Si saber que somos engendros

"¿Qué es, desde el punto de vista evolutivo, un monstruo? Evidentemente, la idea de monstruo aparece asociada a aquellos extremos de variabilidad que se salen fuera de lo normal. El referente más inmediato de la monstruosidad tiene que ver con el tamaño (...) y sin ir más lejos, nosotros mismos, con nuestro cerebro hipertrofiado, engarzado sobre una carcasa esquelética más bien arcaica, podemos considerarnos como una de las producciones más monstruosas dentro de la clase de los mamíferos" (J. Agustí)

*Foto: una producción monstruosa tomando lectura de otra producción monstruosa y demoníaca: el contador de la luz.

La Reina Roja

Creo que me he metido en el submundo absurdo y surrealista de Alicia en el País de las Maravillas. Me metí en la madriguera equivocada y ahora corro todo lo rápidamente que puedo sólo para permanecer en el mismo lugar.

Esta semana me paro a descansar.

Por qué pagamos 20€ a los de Lonely Planet

-Y esto tan raro ¿qué coño es?
-Ni idea. Para un momento y miramos la guía, a ver qué dice

Por suerte las guías traen índice. Bajo un sol de justicia hay que ir rápido; la tentación de huir a refugiarse a la sombra de una terraza a tomar una cerveza es muy grande.

No sólo de refinamiento vive mi estómago

Esta tarde fui a ver el fantástico piso nuevo de Juan Carlos. Quedar con él 3 o 4 veces al año es levantar la veda del colesterol y las grasas y merendar un menú del Burger King o similares. Aunque nunca lo hemos comentado de manera explícita, se ha convertido en tradición que nuestras citas terminen comiendo algo guarro, guarro. La puesta en escena también es especial, según acuerdo tácito; siempre comemos las marranadas in situ (suelen ser sitios un poco decadentes y con las mesas pegajosas) y no dejamos de hablar, parloteando como cacatúas con la boca llena y ketchup en los morros, o sorbiendo ruodosamente la cocacola. Como dos indígenas. Para que luego digan que ser doctor te da cierta distinción.

Mientras devoraba las patatas grasientas esparcidas por la bandeja y que Juan Carlos no se ha querido terminar, he empezado a hacer cálculos mentales. ¿A qué velocidad tendré que pedalear de vuelta a casa para que toda esa guarrería no se me acumule en el muslamen in secula seculorum?

De todos modos en ningún momento le vi futuro prometedor a la Operación Bikini 2008. Total, llevo todo el verano frente al ordenador. Sólo me tuve que poner el bikini en Creta a principios de junio y por mucha dieta que hubiera hecho no habría conseguido igualar los cuerpos serranos que deambulaban por allí.

Yo tendría que haber nacido en Italia (o como hacer que el maromo te prepare el desayuno mientras tú sigues roncando)

Por fin ayer entregué lo que tenía pendiente. Llevaba un par de semanas de vida de zombie: sin apenas cocinar, nicotina, red bull marca blanca, platos de plástico y mucha, mucha desesperación.

La parejita RR me trajeron de su último viaje un tarro de confitura de higos con trocitos de nueces. Esta delicia me ha acompañado cada mañana, dándome la bienvenida a un nuevo día en forma de tostada hipercalórica. La buena comida me reconforta. Es mi perdición y mi salvación. Pero no es esto lo que quería contar. A lo que iba.

El otro día tuve una conversación muy interesante con una compañera. Una nunca deja de aprender aunque sea con conversaciones triviales.
- (...) vino a mi casa y al final se quedó a dormir
-ahhh
-sí, estuvo bien, y luego por la mañana me preparó el desayuno
-¿pero no estabais en tu casa?
-sí, pero me preparó el desayuno
-¿CÓMO? ¿el tío se levantó y te hizo el desayuno mientras tu dormías? ¿incluso aunque no estaba en su propia casa sino en la tuya?
-Sí. Es que es italiano.
-¿!¿?!¿!?!

Ahhhh, era eso!!! ahora entiendo por qué NUNCA me han hecho el desayuno en mi casa. Me pasa por pretender limitarme al producto nacional.

Aumentando dioptrías

Ese cambio tan esperado no quiere llegar de una maldita vez. Mientras tanto venga gastar vista y aumentar dioptrías. Para cuando pueda irme de aquí ya tendré que usar las gafas que llevaba Barragán.

tic tac tic tac

Perdiendo mis mejores años frente a un ordenador. Siento que en muchos aspectos la otra gente me lleva bastante ventaja. En cuanto pueda sacaré las luces de emergencia por la ventana para que se aparte todo el mundo y saldré disparada hacia adelante. Me queda mucho camino por recorrer. ¿Se puede recuperar el tiempo perdido?

En la luz y en la oscuridad

Yo me quejo y lloriqueo, pero sobrevivo a catástrofes laborales-nucleares y épocas de oscuridad laboral tenebrosa sin tambalearme mucho. Cada cual tiene sus herramientas. Yo tiro de la comida compulsiva, despotrico por teléfono y ocasionalmente de le doy a la nicotina.

Normalmente cuando en el trabajo me atacan con napalm, me pilla fuego cruzado o algo así chungo le mando un sms con un "llámameeee" al HéroeEnHorasBajas, por tres razones:

1. tiene tarifa plana

2. tiene horario de atención al público de casi 24h ininterrumpidas

3. conoce a toda la chusma, no tengo que ponerlo en situación ni hacer una introducción. Nada, to the point

Y al ver el sms, el pobre Héroe se arma de paciencia, sale del edificio y marca mi número.

El por qué de este homenaje al Héroe (que no se merece mucho homenaje)

Hoy la Doctora me ha enviado un vídeo en el que unos canis colocan 4 móviles sobre una mesa formando una cruz y con las antenas apuntando al interior. En el centro han dispuesto un poco de maiz. De repente los móviles han empezado a sonar simultáneamente y el maiz se ha cocido, joder, ¡¡¡que han empezado a saltar palomitas!!!

Poco después he tenido una sesión de terapia telefónica con el Héroe. Me ha venido el experimento a la cabeza. ¿Cómo le queda el cerebro después de mis sesiones de terapia?

Me he acordado de las rodajitas crujientes de cerebro de cordero rebozado que me hacía mi abuela.

Yo tendría que haber nacido en Grecia (o la prueba de la desidia no engaña)

Es sabido que a mi lo que más me gusta es comer. Tiene que ocurrir alguna catástrofe para que se me vaya el hambre y la gula. Estas últimas semanas son nefastas desde el punto de vista laboral, pero no lo suficiente como para entrar en la categoría de catástrofe nuclear. Consecuencia: el planeta no deja de girar y yo no dejo de pensar en comer, con lo cual los platos se van acumulando en el fregadero.

ODIO fregar platos con todas mis fuerzas, es que no lo soportoooo. Así que basta hacer jornadas laborales de 12h como para que me sienta disculpada de hacer eso tan fastidioso. La montaña de trastos va creciendo. Así fue como hace un tiempo descubrí que los cuchillos que venden en el Bazar Oriente son una mierda. Por mucho que diga inox, no resisten ni dos días de crisis laboral en el microclima húmedo y inhóspito del fregadero, se oxidan completamente y ya los puedes tirar, o bien te vas al chino y le reclamas mientras el sonríe y asiente diciendo sí, sí, cuchlillo, cuchlillo, jijiji.

Una vez fui a un restaurante griego de una cadena conocida, hace ya unos cuantos años. Al entrar nos dieron unos platos de yeso para que los estampáramos en el suelo. Ohhhh joder cuántas veces me he acordado de la fúria con la que los estrellé en el suelo del restaurante, especialmente cuando veo la guarrería en el fregadero de casa...

Hoy, en previsión de los 11 días de suplicio, decadencia y desidia que me esperan, he entrado en el Bazar Oriente, pero no a comprar cuchillos. He intentado vencer mis prejuicios y convencerme a mi misma de que ya soy mayor como para aceptar mis debilidades, mis defectos, mis cutreces. Hay cosas que ya no van a cambiar.

He comprado platos y tazas de plástico para 2 semanas!!!!!

*Foto cortesía del Héroe de las Polillas, comiendo a dos carrillos en un restaurante turcomano.

Paredes

Recuerdo haber ido a casa de una compañera de trabajo, hace bastante tiempo. El salón era alargado y con las paredes blancas, inmaculadas, desnudas. Aquello me intrigaba.

-pero, ¿cuanto tiempo llevas aquí?

-hace ya...(no recuerdo cuanto tiempo, pero se que era bastante)

-¿y las paredes? ¡no hay NADA!

-Ya. A mi me gusta así.

Y sin embargo a mi las paredes vacías me dan sensación de provisionalidad, de impersonalidad. Ángulos rectos, aristas cortantes. Cuando vine a vivir al Arca de Noé tarde muy poco en llenar las paredes de fotos (no de delfines, eso es pasarse); era mi manera de apropiarme de ese espacio.

Y aún así, si cualquier tío de dos milenios atrás levantara la cabeza, le parecería tan incomprensible, desnuda y inacabada mi pared blanca con fotos como si estuviera viviendo entre paredes de ladrillo sin enyesar.

*hoy ha refrescado, 30ºC el el cuchi. Un lujo.

Descenso al infierno (noche de insomnio)

22:00 Llevo 8 horas de soledad absoluta a una temperatura constante de 24ºC

22:05 Ya es de noche. Salgo del trabajo y el aire caliente del exterior me sienta como un bofetón. El aparcamiento frente a la puerta está desierto, pero mi novio con ruedas me está esperando pacientemente en un rincón.

22:10 Suelto los correajes del novio metálico y me voy a casa a toda leche mientras me prometo a mi misma que voy a saquear la nevera sin remordimientos. El trayecto en este sentido hace bajada, ahora entiendo por qué. Irme al cuchi es como viajar al núcleo de la tierra.

22:25 Entro en casa. El Arca de Noé es un infierno. Vaya nochecita de sábanas pegadas me espera. Y eso que duermo sola.

23:30 Llevo 1h05' de soledad absoluta a una temperatura constante de 33ºC (dentro de casa).

Creedme, esta soledad sienta peor.

Per molts anys

Felices y soñadores 30.

Llegará un día en que tu jornada de trabajo será claramente inferior al intervalo de tiempo dedicado a dormir y desplazarse. In the meanwhile, ánimos.

más caidas

Se me ha infectado la herida y tiene mal aspecto, pero no soy capaz de ponerme un pantalón largo con este calor infernal. El manchurrón negruzco goteando betadine es el blanco de algunas miradas intrigadas. Algunas no pueden resistirse:

-uuuy, ¿qué te ha pasado en la pierna?

-me caí yendo la bici

-¿hmmm?

(risitas)

Advertencia: si uno no quiere que su reputación caiga en picado, debe evitar este tipo de respuestas.

Hoy me duele más el espíritu que la rodilla. El pobre ha tenido una caida análoga a la mía de hace unos días: avanzaba feliz a gran velocidad y alguien lo ha hecho tropezar a traición. Ha recuperado la calma tras el susto del golpe, pero queda el disgusto de la caida, la desconfianza porque esto puede volver a ocurrir y el dolor de una herida pequeña pero de las que no se cierran en pocos días.

Que se vayan de una vez

En el trabajo se respira ya el ambiente de vacaciones. Poca gente se queda a comer para continuar trabajando por la tarde, los pasillos están silenciosos, por las tardes están casi todas las puertas cerradas y la pregunta estrella és "¿cuando te vas?". Bueno, y también "¿y qué vas a hacer?".

Yo necesito vacaciones, pero como no puedo hacerlas (me tomaré la revancha en octubre) en su defecto necesito que todos los demás se vayan ya de vacaciones y me quede dueña y señora del aire acondicionado, que no me den más trabajo ni tenga que contestar el teléfono ni baje al comedor y descubra que todos los cuchillos están ocupados. IROS, JODERRR!!

Líquido o en polvo

Cuando me fui de casa de mis padres empecé por reproducir la mayor parte de los hábitos que había visto allí, como el uso de detergente el polvo. No se me ocurrió probar otros. Es como si todo lo que hubiera aprendido ahí fuera la verdad absoluta.

Odio hablar de trabajo durante la comida. Es un vicio muy feo y insalubre que debería estar prohibido. Yo mantengo conversaciones como más marujonas mejor. Fue así como me enteré de que el detergente líquido es más caro pero más efectivo. Un día me lancé al vacío, gasté 9€ y lo probé. Me sentía La Pionera de la familia, porque mi madre nunca lo usó. Casi me podía ver con un machete cortando las lianas en la selva mientras abría un nuevo camino hacia el país de las lavadoras. Bueno, acaso estaba cortando algo parecido a cordones umbilicales.

Las costumbres sólo son eso, acciones que se repiten de manera sistemática, pero con el paso del tiempo se pueden llegar a confundir con verdades universales. Qué peligro.

Experimentar funcionó. No hay más que ver mi camisa blanco nuclear.

Conclusión: no despreciar nunca una conversación por muy prosaico que sea el contenido. Siempre se aprende algo, y tal vez vuestra ropa lo agradezca

Remar entre hormigón

La vida es extraña, eh

A deshoras (another one bites the dust)

De pequeña no me pelé mucho las rodillas. Me estaba reservando para cuando cumpliera 31.

Mi nuevo novio con ruedas es muy celoso y no admite que esté mirando o pensando en otras cosas cuando estoy con él. El martes de vuelta a casa salió disparada la luz delantera, me desconcentré un segundo y acabé mordiendo el polvo, con las rodillas peladas y dolor en el brazo por la leche que me metí.

It's a dark night

Con una vida gris encajonada entre hormigón y acero, pocas veces puedo ver tanto cielo

La zebra (o el jersey gafapasta)

Las líneas horizontales engordan. Sólo aptas para gafapastas pura sangre.

Cambio de pareja

Este es el motivo por el que he estado semanas sin escribir en el blog. Me he comprado una bicicleta. Mi primera bicicleta es blanca y de baratillo, pero da el pego. La jodida no cabe en el ascensor de mi casa por un par de centímetros, así tiene que dormir en la calle junto a montones de cadáveres de bicis a las que les han robado una rueda, hermanas decapitadas que ya no sirven para nada. Cada mañana me pregunto si ya ha llegado el día en que algún mangui le habrá metido mano.

Supongo que es el efecto novedad, pero de momento es como si me hubiera echado un flamante novio nuevo y me monopolizara en plan macho posesivo, porque estoy con la bici que no cago. Salgo del trabajo 3 o 4 veces para asomarme y verificar que todavía sigue anclada en la puerta. La cojo para ir a comprar a 4 calles de distancia o para quedar con alguien. Además es como si me hubiera salido un novio muy follador, porque me deja cada día hecha caldo. Llevo tantos años sin hacer deporte, echando culo frente al ordenador, que llego al trabajo resoplando sin aliento, sacando el hígado por la boca y sudando la gota gorda.

En esta vida gris que llevo, la llegada de mi novio con ruedas lo ha llenado todo de color. La emoción de poder rodar por la Diagonal con el viento rozando las mejillas, de no tener que aguantar las viejas impertinentes o las personas con higiene deficiente que se hacinan en el autobús, de salir del trabajo a las tantas de la noche y ver que mi novio con ruedas me está esperando pacientemente en la puerta para llevarme a casa en 20'.

Como vea a alguien intentando robarla le corto los huevos.

Por culpa del ñacañaca

Viendo que la gente se libraba a todo tipo de excesos, vicios y fornicios, Dios se arrepintió de haber creado al hombre y decidió exterminarlo de la faz de la tierra enviándole un diluvio casi como el de esta primavera: 40 días y 40 noches. Sólo se libraron Noé y família y una pareja de cada especie de todo el bestiario. Podría haber pasado por alto los jodidos insectos.

Se ve que el Arca de Noé tenía 3 pisos y una longitud de 300 codos, que traducido en unidades del sistema internacional no se cuánto es, pero desde luego mucho más que mi casa. Aún así, las bestias más inmundas campan a sus anchas por mi cuchitril como si fuera su hogar. La última adquisición son las oscuras polillas iraníes que me trajo Jerjes como castigo persa y el hermoso polillón de la foto, que encontró cobijo en mi lámpara IKEA 9.95€.

En espera

Esperando noticias.

Justicia universal

La primavera se resiste a abandonar el Arca de Noé. Todavía tengo invasiones de hordas bárbaras de moscas, gusanos y polillas, los dos últimos por cortesía de Jerjes. Sus pistachos estaban cargados de furia. Me jodió descubrirlo pero por otro lado me alegró ver que todavía hay justicia universal.

La Tita Antonia

Mi recuerdo de la Tita Antonia es el de una señora mayor afable, (mal) teñida de caoba, los labios pintados de rojo chillón y unos pelillos invisibles en el mentón que picaban un poco cuando la besaba. Estaba casada con un señor diabético que no podía comer con sal y parecía formar parte del mobiliario de la casa, porque casi nunca hablaba; era tan soso como el pan sin sal que tenía que comer. Supongo que a su manera se querían. La tita Antonia nunca tuvo hijos y vivió con la familia de su hermano hasta que se casó, ya bastante mayor. Supongo que por eso su sobrino (mi padre) era lo más parecido a un hijo.

Cuando yo era pequeña íbamos a visitarla a menudo a su piso sin ascensor en un pueblucho al lado de un río. Ella se ponía muy contenta; su marido-momia ponía una sonrisa torcida, pero continuaba sin articular palabra. La Tita Antonia siempre nos hacía sentar apresuradamente en un sofá frente a una mesita baja, abría el armario de la cómoda del recibidor y sacaba patatas fritas, aceitunas y una lata de almejas chilenas enormes con una textura gomosa. Entonces me miraba:

-¡Ay, qué bonica! ¿quieres un coca-cola?

-síiiii, pero Tita, se dice una coca-cola, no un coca-cola

Pero para la siguiente visita al cabo de tres semanas ya lo había olvidado, y después de aliñar la lata de machas me preguntaba lo de siempre:

-¿Quieres un coca-cola?

Mi mente infantil estaba un poco desorientada, no podía entender esa equivocación. Coño, yo pensaba que era una palabra femenina porque lo era, y punto, y creía que todo el mundo lo sabía. Pero ese conocimiento no llegó al primer piso del número 3 de la Calle de la Miel de un pueblucho al lado de un río.

Ayer murió la Tita Antonia. Su marido murió hace unos años. Tengo que coger un autobús que me lleve al pueblo donde se hará el funeral. Es un maldito autobús que para en todas las estaciones y a apeaderos y tarda casi 2 horas en llegar. La pobrecita ya no me recibirá con las patatitas y el coca-cola.

Perturbaciones

Algunos agentes externos hacen que veamos la realidad borrosa y deformada.

Estoy metida en plena chimenea. No consigo salir y ver las cosas claras.

Invitación

Cena de verano con la Doctora? dónde toca esta vez?

Bautizo con dos tacones

Marcaré el 25 de junio en el calendario de mi memoria con rotulador rojo. El día empezó con pocas horas de sueño y el termómetro marcando 28ºC en el interior del Arca de Noé. El resto del día ha sido un descenso a los infiernos, porque la mente me ha jugado muy malas pasadas y el síndrome premenstrual las agudiza todavía más. Con un síndrome postvacacional añadido, me he sentido la mierda más grande del universo.

Tras unas lagrimillas furtivas en el lavabo del trabajo, he salido mucho más pronto que de costumbre y sin pensarlo (será eso lo de la rauxa?) he cogido una bici del Bicing. Hoy llevaba tacones; sin duda no era el mejor día para mi bautizo-suicidio ciclista en circuito urbano tipo Gran Premio de Mónaco (léase Diagonal por la tarde, atestada de coches y peña caminando en todas direcciones y pasándose por el forro el carril bici) pero eso, el calor sofocante y mi falta absoluta de experiencia no ha parecido disuadirme. Ha sido terrorífico. He llegado 45' más tarde, empapada de sudor, con las manos temblorosas , la mente en blanco y la sensación de que no todo está perdido. Ahora, mientras escribo esto y apuro una cerveza fresquita, me doy cuenta de que la salvación es posible cuando uno es capaz de saltar por encima de sus límites.

Mis vacaciones

Bonitas vistas por Creta...

Cuenta atrás

No me envidies; ya queda muy poco para que tú estés muy ocupada perdiendo el tiempo.

Mucha mucha suerte.

De vuelta

Estos últimos 15 días he estado muy ocupada perdiendo el tiempo.

(foto de Pichi)

Loucomballe (transcripción fonética)

Esta semana se celebró la fiesta de Corpus Christi. Hemos dejado atrás vivir de acuerdo con los preceptos religiosos, pero las celebraciones cristianas todavía marcan nuestro calendario y dejan algún que otro poso desprovisto del significado inicial. Se pierde el contenido, pero se mantienen las formas. Como en los inicios del cristianismo, que fagocitó fiestas paganas manteniendo los ritos pero adaptando el significado según su conveniencia. Bueno, ahora también mantenemos los ritos, pero no sabemos muy bien de qué va la cosa y tampoco nos importa mucho...

No conozco el significado exacto de esta fiesta en concreto. Creo que es algo relacionado con la Eucaristía, aunque lo del huevo por ahí pululando como símbolo del retorno es un culto antediluviano. Sea como sea, la sola mención de Corpus me remite al fresco de las plazas de los pueblos, con densas enramadas verdes que rebajan la temperatura un par de grados y un montón de personas absortas y con la mente en blanco mirando un huevo saltironejant sobre un chorro de agua de caudal uniforme. No se qué tiene el show éste, pero ver el huevo danzando al son de la música del agua es un espectáculo absolutamente hipnótico.

Asimetría

Hace relativamente poco me di cuenta de que ya tengo arrugas. El descubrimiento no me supuso ningún trauma, pero confieso que las observo detenidamente en todo espejo que se me pone delante, con la misma extrañeza que si me hubieran salido escamas de dragón o trompetillas verdes en la frente. Bienvenidas, pues. Porque han llegado para quedarse...

Lo más divertido de esto es que las que nacen del ojo izquierdo son patas de gallo digamos normalitas. Pero las del ojo derecho son patas de pavo de Navidad, de esos enormes que hay que asar 5 horas en el horno para que sea comestible. No son muy profundas, pero tienen una longitud considerable, de unos 3 cm. ¿Esto es normal?

Educada en la concepción de que la belleza es simétrica, intuyo que la decadencia física no es ni una cosa ni la otra. Ni bella ni simétrica.

Confesiones

Tengo 31 años. Se cocinar postres complicados, montar muebles de IKEA en un tiempo récord, escribir en árabe, manejar un microscopio electrónico más grande que mi cocina y decidir si un material es apto para la construcción de una carretera, pero no se ir en bicicleta. Repito, no se ir en bicicleta.

De pequeña nunca se me ocurrió pedir a los Reyes Magos una bici. Y a los Reyes Magos tampoco se les ocurrió regalarme una bici por iniciativa propia.

Hay un carril bici que va desde la esquina de abajo de mi casa hasta prácticamente la puerta del curro. Cada día, sin excepción, mientras voy embutida en el autobús soportando tufos de naturaleza diversa, me pongo verde de envidia viendo las personas que circulan melena al viento por ese carril bici, sin sentir codazos en los riñones ni la asfixia derivada de compartir un espacio reducido con 100 personas.

Una vez lo intenté en la Torre de las Polillas. El Héroe del Rol quería hacer la buena obra del año enseñándome a montar en bici en su terraza. Insistía mucho, pero fue un fracaso; lo único que conseguí fue frustrarme y avergonzarme porque los peruanos del piso de enfrente me estaban mirando.

He buscado la solución apropiada a mi edad y me he matriculado en un curso para aprender a ir en bici cuando ya tienes arrugas. 16 mujeres, media de edad 50 años (alguna sesentona larga), fantástico para soltarse sin vergüenzas ni manías. Ayer hice mi primera clase. Aunque me empotré contra un árbol dos veces, choqué contra una maruja stricto sensu (ya sabeis, peinado de abuela y teñido de tono caoba, ligero sobrepeso, gafas años 80, etc.) y mordí el polvo en una ocasión, conseguí recorrer unos 50m sin apoyar el pie en el suelo.

He tenido unas semanas bastante jodidas, así que dar tumbos rodeada de 15 mujeres en chándal haciendo las mismas payasadas fue de lo más divertido y liberador. Dos horas con la mente en blanco son reparadoras. Pero esta mañana no podía salir de la cama. Estoy destruida!

Conclusiones:

-No hay que ser gilipollas y avergonzarse de no saber hacer algo. La vergüenza nos ofusca, nos bloquea, nos pesa.

-Nunca es tarde. Para nada.

Día de MIERDAS

Ayer tuve un día monográfico de mierdas variadas. Para empezar fue un día de mierda desde el punto de vista laboral. Líos, colapso mental, esas cosas.

Por la mañana un poco de confusión con un compañero, le estaba explicando algo de mandar un fax (en inglés) sobre un tema que nos implica a los dos.

-Bueno, adjuntamos (...) y lo de tu caso lo especificaré en la cover sheet.

-Shit? qué es eso de cover shit? shit con "i" ?!?!?!?

(chico, hay que explicártelo todo)

Por la tarde La Estreñi estuvo merodeando cerca de mi. La Estreñi es una chica del trabajo a la que bautizamos así hace un par de años. Alguien la oyó un día en el WC apretando como un demonio, los aaaaarrrgggg huuuuuuuh gñgññgñgñg se escapaban por las aberturas de la puerta (no es de las enteras) delatando su terrible estreñimiento. Podría haber esperado unos minutos a que la persona de la taza de al lado se largara, pero le importó un bledo y siguió empujando como si nada.

El mote tiene mucha mala leche, pero no le hemos buscado otro porque la chica es bastante borde. Te cruzas con ella por el pasillo, te mira fijamente con cara de aburrida pero en lugar de esbozar una sonrisa o decir un hola de cortesía, aparta la mirada hacia otro lado. Apenas he hablado con ella y nunca me dice hola ni adiós, sólo se dirige a mi cuando se asoma a mi puerta para preguntarme ¿sabes dónde está fulano? (evidentemente sin un hola...perdona...). Cree que porque comparto despacho con fulano controlo todos sus movimientos, pero fulano y yo nos ignoramos bastante y nos odiamos en silencio. Bueno, esporádicamente a gritos.

Anteayer me contaron que La Estreñi a veces no hace honor a su nombre. Alguien oyó sus avalanchas submarinas. Habrá que cambiarle el nombre.

De vuelta a casa pisé un hermoso cagarro que algún cabrón olvidó recoger, algún pijo asqueroso de los que sacan a pasear el chucho por la Diagonal. Así culminó mi día de mierdas, limpiando la plasta de la suela de la zapatilla mientras aguantaba la respiración. ¿Qué le echan de comer a Bobby para que luego apeste de esa forma?

En la foto, el lavabo más cursi por el que he pasado. Oiga, porcelana de Delft.

El Arca de Noé hace aguas

El otro día llovía horizontal a causa del viento. Esto es anecdótico y hasta divertido cuando uno tiene un hermoso balcón con marco reluciente de aluminio. Pero mi balcón es de una madera tan carcomida que la red de túneles parece el metro de Londres. El agua empezó a entrar por el canal principal, que conecta descaradamente el interior con el exterior y del que cuando llega el verano asoman periódicamente montoncitos de caca de carcoma (hay que joderse). Por el resto de balcón se filtraba de manera mucho más sutil. más lentamente. Ley de Darcy. Qué mal me caía mi profesor de hidrogeología.

Mientras apretujaba la barrera de trapos de color indefinido me preguntaba si debería alegrarme.

En boca de otros

A mi me va bien escuchar a otras personas comentando las cosas que me pasan. No me refiero a aleccionamientos o consejos maternales en plan sermón, sino puntualizaciones, ideas. Pero eso sí, me da un poco de vértigo. Oir lo que me pasa por boca de otras personas, por lo general sin rodeos, me da vértigo. Como si me cogieran de la oreja y me obligaran a asomarme a un pozo oscuro lleno de estiércol. De repente las cosas que parecían triviales adquieren importancia, y al contrario. Qué necesario es poder explicar las cosas y, especialmente, tener los interlocutores (interlocutoras Ugarit en este caso, pero hay un montón por ahí, dispersas all over the world) adecuados para reinterpretar lo que se explica y sonsacar lo que se esconde.

Foto: la danesa jugueteando con el arayes de queso en pleno ataque de vértigo

A Su Mersed (transcripción fonética)

¿Digeriremos nuestra próxima bandeja paisa a bordo de una bici? Tengo fe. Pero no te rías de mi.

Qué descubrimiento el de la panela. A los 31 años se está abriendo todo un mundo ante mi. Reniego del azúcar blanco, que sólo sabe a eso, a azúcar. Un sabor plano, que acaso no es ni sabor; sólo es una sustancia que activa en las papilas gustativas la sensación de dulzor, pero ahí acaba todo. La miel de castaño, la panela o el jarabe de arce, con sus delicados y múltiples matices, además de endulzar saben a algo más.

Flopflopflop

gracias

Estrategias para no perder clientela

Mi corrector de inglés científico lo tiene claro: en este país no sabemos redactar en inglés por culpa de la latin verborrea, esto es, la obsesión por las uniones imposibles de frases coordinadas y subordinadas y subordinadas y coordinadas y sujetos y objetos para formar frases de cuatro líneas. Intento evitarlo, pero es que a veces se me olvida y le casco cada frase monstruosa que cuando llega al final está al borde de la asfixia. Esto le cabrea un poco (y con razón).

-Maria...pffff...once again??? this is paja latina!!!!

Un día me dijo que esto no era casual, sino directamente correlacionado con la religión. Me acordé de mi profesor de arte vociferando un viernes por la mañana a propósito de la diferencia entre la escuela barroca flamenca (o sea las ballenas Rubens) y la holandesa (las puritanas medio adormiladas de Vermeer, tapadas hasta las cejas): "en el mundo protestante la ostentación de riquezas está prohibidaaaaa".

La teoría de George es que el afán de ostentación y la opulencia del catolicismo se extiende incluso al lenguaje, de ahí la costumbre de construir frases sobrecargadas hasta el ridículo. O sea, que nuestras escritura es una estrategia más de exhibición de riqueza, como también lo es la tremenda celulitis de los culos de Las tres gracias.

Además de caracterizarse por la austeridad, parece que tienen unas costumbres menos ceremoniosas y acartonadas, y más amables con los feligreses. Una de las situaciones más surrealistas que he vivido fue tomar un te humeante y un waffle en una cafetería montada en el interior de la catedral de Haarlem. De pequeña fui a una escuela de monjas; sospecho que por este motivo me sentía incómoda (¿hereje?) y divertida a la vez, mordisqueando una galleta y sorbiendo un te con todo el descaro bajo el crucero. A veces para tener sensaciones nuevas no es necesario cambiar de continente, ni siquiera ir más allá de 2 horas en avión.

Con un par de huevos

El otro día me preparé una comida exquisita a base de guarrerías de esas que si una quiere mantener uno cierta reputación no puede reconocer abiertamente que le gustan. A la derecha, pan de aceitunas negras. En segundo plano, un montón de riñones bien frititos en aceite de oliva virgen, y en primer plano...unas rosadas, delicadas y tiernas criadillas.

Después de confesárselo a Jerjes y que éste se escandalizara diciéndome ¿túuuuu comes esoooo??? me contó entre risas que a los niños (sólo niños) persas se les da de comer criadillas para desarrollarse bien. Aunque se refería claramente al desarrollo sexual, no quiso precisar si lo de desarrollarse bien significa que se les pone como un toro, que se pasan horas y horas practicando el onanismo o que a los 70 años todavía no necesitan Viagra.

(Ojo, recuerdo claramente que dijo se les da eso cuando son pequeños en lugar nos daban eso o me dieron eso, con lo cual esto no parece incluirle, ehhhh)

Agua

Intento reducir la duración de mis duchas matinales.

La vida de otros (sudorosos)

Vuelvo a casa caminando por la Diagonal y me cruzo con muchas personas corriendo enfundadas en er shandal, resoplando sofocadas. Estas últimas semanas ha aumentado la densidad de deportistas, síntoma inequívoco de que el verano se nos echa encima y cunde el pánico al bajar el bikini del altillo y ver que hay poca tela para tapar.

Cuando me cruzo con esta gente nunca oigo el tintineo de unas llaves. He llegado a la conclusión de que ninguna de estas personas vive sola. Todos tienen a alguien que les espera en casa y les abrirán la puerta al pulsar el timbre.

No puedo evitar fantasear sobre cómo sería mi vida si alguien me esperara en casa después de correr. Es un caso hipotético y muy, muy remoto porque hay tantas probabilidades de que yo vaya a hacer footing como de que de repente la fuerza de la gravedad desaparezca y todos empecemos a levitar. Bueno, a lo que iba, entraría a casa sudorosa y sin aliento y me iría directa a la ducha, ¿mientras la persona con la que vivo me prepara la cena? salir en albornoz, ponerme el pijama mientras me espera sobre la mesa un plato humeante de huevos estrellados...o unos libritos de lomo crujientes...(aunque imagino que quien sale a patear asfalto luego cena una crema de verduras o cosas de esas sanas que a mi me dejan con pena el estómago). Pensaba en esto cuando ya he llegado a casa. La casa estaba oscura y me esperaban en la mesa los platos de la cena de anoche, vacíos.

Me cuesta imaginar que un día haya alguien esperándome en casa.

Qui dóna carbassa

"Antigament, quan un fadrí pretenia una noia, era convidat a dinar a casa d'ella. Parlaven i quedaven per tornar-se a veure al cap d'uns quants dies, els suficients perquè tots plegats haguessin pensat i pesat la proposta. Si la noia es feia enrera, tenia una manera de fer-ho saber al pretendent: al següent dinar, posava carbassa o bé garró de porc al plat d'escudella del xicot. Sense necessitat de paraules, el pobre fadrí ho entenia tot ben aviat"

(de l'Almanac del Cordill)

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Tan retorcido llegas a ser

que puedes subir tranquilamente

una escalera de caracol

sin tener que dar ninguna vuelta

Aprendamos de Ester: regalar una maceta es una gilipollez

A cambio de invitarla a cenar a mi cueva, Ester me regaló dos botellas de vino del Montsant y 2L de aceite de Siurana, en los que se refleja mi cara avergonzada con tan injusto negocio. Porque está claro que salí ganando yo.

Mil gràcies per un regal tan meravellós.

(con este regalo, unas rebanadas de pan y un tío paseándose en calzoncillos por mi casa ya puede haber una catástrofe nuclear o arder Troya; yo toco el cielo con la punta de los dedos)

Existe

En 24h horas exactas y tras 600km en un incómodo vehículo mixto blanco, unas 6h de viaje, 6h de sueño, 4 horas de reunión sin levantarse ni a mear, bastante tensión y nervios, y un bocadillo enorme de chorizos fritos que me dio una patada en el estómago, he descubierto que Teruel existe y además produce electricidad.

La medida del tiempo es objetiva, pero no lo es nuestra percepción. Hay días tan intensos (sin precisar si es una intensidad buena o mala) que uno tiene la sensación de que ha vivido tres días comprimidos en uno. Y también hay días anodinos que parecen medio día.

Elecciones

Las cosas no me van muy bien. Veo luz al final del camino, pero de momento parece que el cielo se va a desplomar sobre mi cabeza de manera inminente. Más informes y reuniones a la vista...

Esta semana tal vez he cometido uno de los errores más grandes de mi vida y posiblemente me voy a arrepentir. Me ofrecieron trabajo en una empresa privada y, si aceptaba, era mío. El trabajo era muy interesante, poco rutinario, nada de estrés, un idílico horario de 9 a 18h y cobrando 3 veces más que ahora. Soy tan gilipollas que dije que no, a pesar que estos últimos 2 años la investigación me está jodiendo mes sí mes también, con apenas unos días de tregua para levantar cabeza y respirar aire fresco. Y lo que es peor, que apenas tuve que meditarlo, aunque no decliné la oferta desde el principio por cortesía.

Dejé atrás una bifurcación para seguir por el tormentoso camino de la ciencia en un país de pocas oportunidades. Y creo que después de haber rechazado un camino soleado con tiempo libre y abundante salario, ya no tengo derecho a quejarme. Está claro que soy idiota y me va la marcha. Así que acabo de abrir un RedBull (samuel, hay cosas que no cambian) y en cuanto clique "publicar entrada" respiraré hondo, me encajaré bien las gafas y maldiciendo el elevado precio que estoy pagando por mi sueño, me pondré a preparar el informe para la reunión del martes.

Cosas de la genética

Mi yayita esta Pascua, ahí está entre pensativa y contrariada; seguramente está a punto de pedirme otra vez explicaciones sobre por qué a mi edad todavía no me he casado.

Me divierte mirarla mientras piensa, porque en ella descubro mi nariz. Es exactamente la misma, como trazada con escuadra y cartabón. Transmitida de generación en generación, sin la más mínima variación a pesar de la mezcla con otros genes.

En segundo plano

Sin darme cuenta Pichi se coló en mi foto, desperezándose a lo lejos.