Si saber que somos engendros

"¿Qué es, desde el punto de vista evolutivo, un monstruo? Evidentemente, la idea de monstruo aparece asociada a aquellos extremos de variabilidad que se salen fuera de lo normal. El referente más inmediato de la monstruosidad tiene que ver con el tamaño (...) y sin ir más lejos, nosotros mismos, con nuestro cerebro hipertrofiado, engarzado sobre una carcasa esquelética más bien arcaica, podemos considerarnos como una de las producciones más monstruosas dentro de la clase de los mamíferos" (J. Agustí)

*Foto: una producción monstruosa tomando lectura de otra producción monstruosa y demoníaca: el contador de la luz.

La Reina Roja

Creo que me he metido en el submundo absurdo y surrealista de Alicia en el País de las Maravillas. Me metí en la madriguera equivocada y ahora corro todo lo rápidamente que puedo sólo para permanecer en el mismo lugar.

Esta semana me paro a descansar.

Por qué pagamos 20€ a los de Lonely Planet

-Y esto tan raro ¿qué coño es?
-Ni idea. Para un momento y miramos la guía, a ver qué dice

Por suerte las guías traen índice. Bajo un sol de justicia hay que ir rápido; la tentación de huir a refugiarse a la sombra de una terraza a tomar una cerveza es muy grande.

No sólo de refinamiento vive mi estómago

Esta tarde fui a ver el fantástico piso nuevo de Juan Carlos. Quedar con él 3 o 4 veces al año es levantar la veda del colesterol y las grasas y merendar un menú del Burger King o similares. Aunque nunca lo hemos comentado de manera explícita, se ha convertido en tradición que nuestras citas terminen comiendo algo guarro, guarro. La puesta en escena también es especial, según acuerdo tácito; siempre comemos las marranadas in situ (suelen ser sitios un poco decadentes y con las mesas pegajosas) y no dejamos de hablar, parloteando como cacatúas con la boca llena y ketchup en los morros, o sorbiendo ruodosamente la cocacola. Como dos indígenas. Para que luego digan que ser doctor te da cierta distinción.

Mientras devoraba las patatas grasientas esparcidas por la bandeja y que Juan Carlos no se ha querido terminar, he empezado a hacer cálculos mentales. ¿A qué velocidad tendré que pedalear de vuelta a casa para que toda esa guarrería no se me acumule en el muslamen in secula seculorum?

De todos modos en ningún momento le vi futuro prometedor a la Operación Bikini 2008. Total, llevo todo el verano frente al ordenador. Sólo me tuve que poner el bikini en Creta a principios de junio y por mucha dieta que hubiera hecho no habría conseguido igualar los cuerpos serranos que deambulaban por allí.

Yo tendría que haber nacido en Italia (o como hacer que el maromo te prepare el desayuno mientras tú sigues roncando)

Por fin ayer entregué lo que tenía pendiente. Llevaba un par de semanas de vida de zombie: sin apenas cocinar, nicotina, red bull marca blanca, platos de plástico y mucha, mucha desesperación.

La parejita RR me trajeron de su último viaje un tarro de confitura de higos con trocitos de nueces. Esta delicia me ha acompañado cada mañana, dándome la bienvenida a un nuevo día en forma de tostada hipercalórica. La buena comida me reconforta. Es mi perdición y mi salvación. Pero no es esto lo que quería contar. A lo que iba.

El otro día tuve una conversación muy interesante con una compañera. Una nunca deja de aprender aunque sea con conversaciones triviales.
- (...) vino a mi casa y al final se quedó a dormir
-ahhh
-sí, estuvo bien, y luego por la mañana me preparó el desayuno
-¿pero no estabais en tu casa?
-sí, pero me preparó el desayuno
-¿CÓMO? ¿el tío se levantó y te hizo el desayuno mientras tu dormías? ¿incluso aunque no estaba en su propia casa sino en la tuya?
-Sí. Es que es italiano.
-¿!¿?!¿!?!

Ahhhh, era eso!!! ahora entiendo por qué NUNCA me han hecho el desayuno en mi casa. Me pasa por pretender limitarme al producto nacional.

Aumentando dioptrías

Ese cambio tan esperado no quiere llegar de una maldita vez. Mientras tanto venga gastar vista y aumentar dioptrías. Para cuando pueda irme de aquí ya tendré que usar las gafas que llevaba Barragán.

tic tac tic tac

Perdiendo mis mejores años frente a un ordenador. Siento que en muchos aspectos la otra gente me lleva bastante ventaja. En cuanto pueda sacaré las luces de emergencia por la ventana para que se aparte todo el mundo y saldré disparada hacia adelante. Me queda mucho camino por recorrer. ¿Se puede recuperar el tiempo perdido?

En la luz y en la oscuridad

Yo me quejo y lloriqueo, pero sobrevivo a catástrofes laborales-nucleares y épocas de oscuridad laboral tenebrosa sin tambalearme mucho. Cada cual tiene sus herramientas. Yo tiro de la comida compulsiva, despotrico por teléfono y ocasionalmente de le doy a la nicotina.

Normalmente cuando en el trabajo me atacan con napalm, me pilla fuego cruzado o algo así chungo le mando un sms con un "llámameeee" al HéroeEnHorasBajas, por tres razones:

1. tiene tarifa plana

2. tiene horario de atención al público de casi 24h ininterrumpidas

3. conoce a toda la chusma, no tengo que ponerlo en situación ni hacer una introducción. Nada, to the point

Y al ver el sms, el pobre Héroe se arma de paciencia, sale del edificio y marca mi número.

El por qué de este homenaje al Héroe (que no se merece mucho homenaje)

Hoy la Doctora me ha enviado un vídeo en el que unos canis colocan 4 móviles sobre una mesa formando una cruz y con las antenas apuntando al interior. En el centro han dispuesto un poco de maiz. De repente los móviles han empezado a sonar simultáneamente y el maiz se ha cocido, joder, ¡¡¡que han empezado a saltar palomitas!!!

Poco después he tenido una sesión de terapia telefónica con el Héroe. Me ha venido el experimento a la cabeza. ¿Cómo le queda el cerebro después de mis sesiones de terapia?

Me he acordado de las rodajitas crujientes de cerebro de cordero rebozado que me hacía mi abuela.

Yo tendría que haber nacido en Grecia (o la prueba de la desidia no engaña)

Es sabido que a mi lo que más me gusta es comer. Tiene que ocurrir alguna catástrofe para que se me vaya el hambre y la gula. Estas últimas semanas son nefastas desde el punto de vista laboral, pero no lo suficiente como para entrar en la categoría de catástrofe nuclear. Consecuencia: el planeta no deja de girar y yo no dejo de pensar en comer, con lo cual los platos se van acumulando en el fregadero.

ODIO fregar platos con todas mis fuerzas, es que no lo soportoooo. Así que basta hacer jornadas laborales de 12h como para que me sienta disculpada de hacer eso tan fastidioso. La montaña de trastos va creciendo. Así fue como hace un tiempo descubrí que los cuchillos que venden en el Bazar Oriente son una mierda. Por mucho que diga inox, no resisten ni dos días de crisis laboral en el microclima húmedo y inhóspito del fregadero, se oxidan completamente y ya los puedes tirar, o bien te vas al chino y le reclamas mientras el sonríe y asiente diciendo sí, sí, cuchlillo, cuchlillo, jijiji.

Una vez fui a un restaurante griego de una cadena conocida, hace ya unos cuantos años. Al entrar nos dieron unos platos de yeso para que los estampáramos en el suelo. Ohhhh joder cuántas veces me he acordado de la fúria con la que los estrellé en el suelo del restaurante, especialmente cuando veo la guarrería en el fregadero de casa...

Hoy, en previsión de los 11 días de suplicio, decadencia y desidia que me esperan, he entrado en el Bazar Oriente, pero no a comprar cuchillos. He intentado vencer mis prejuicios y convencerme a mi misma de que ya soy mayor como para aceptar mis debilidades, mis defectos, mis cutreces. Hay cosas que ya no van a cambiar.

He comprado platos y tazas de plástico para 2 semanas!!!!!

*Foto cortesía del Héroe de las Polillas, comiendo a dos carrillos en un restaurante turcomano.

Paredes

Recuerdo haber ido a casa de una compañera de trabajo, hace bastante tiempo. El salón era alargado y con las paredes blancas, inmaculadas, desnudas. Aquello me intrigaba.

-pero, ¿cuanto tiempo llevas aquí?

-hace ya...(no recuerdo cuanto tiempo, pero se que era bastante)

-¿y las paredes? ¡no hay NADA!

-Ya. A mi me gusta así.

Y sin embargo a mi las paredes vacías me dan sensación de provisionalidad, de impersonalidad. Ángulos rectos, aristas cortantes. Cuando vine a vivir al Arca de Noé tarde muy poco en llenar las paredes de fotos (no de delfines, eso es pasarse); era mi manera de apropiarme de ese espacio.

Y aún así, si cualquier tío de dos milenios atrás levantara la cabeza, le parecería tan incomprensible, desnuda y inacabada mi pared blanca con fotos como si estuviera viviendo entre paredes de ladrillo sin enyesar.

*hoy ha refrescado, 30ºC el el cuchi. Un lujo.

Descenso al infierno (noche de insomnio)

22:00 Llevo 8 horas de soledad absoluta a una temperatura constante de 24ºC

22:05 Ya es de noche. Salgo del trabajo y el aire caliente del exterior me sienta como un bofetón. El aparcamiento frente a la puerta está desierto, pero mi novio con ruedas me está esperando pacientemente en un rincón.

22:10 Suelto los correajes del novio metálico y me voy a casa a toda leche mientras me prometo a mi misma que voy a saquear la nevera sin remordimientos. El trayecto en este sentido hace bajada, ahora entiendo por qué. Irme al cuchi es como viajar al núcleo de la tierra.

22:25 Entro en casa. El Arca de Noé es un infierno. Vaya nochecita de sábanas pegadas me espera. Y eso que duermo sola.

23:30 Llevo 1h05' de soledad absoluta a una temperatura constante de 33ºC (dentro de casa).

Creedme, esta soledad sienta peor.

Per molts anys

Felices y soñadores 30.

Llegará un día en que tu jornada de trabajo será claramente inferior al intervalo de tiempo dedicado a dormir y desplazarse. In the meanwhile, ánimos.

más caidas

Se me ha infectado la herida y tiene mal aspecto, pero no soy capaz de ponerme un pantalón largo con este calor infernal. El manchurrón negruzco goteando betadine es el blanco de algunas miradas intrigadas. Algunas no pueden resistirse:

-uuuy, ¿qué te ha pasado en la pierna?

-me caí yendo la bici

-¿hmmm?

(risitas)

Advertencia: si uno no quiere que su reputación caiga en picado, debe evitar este tipo de respuestas.

Hoy me duele más el espíritu que la rodilla. El pobre ha tenido una caida análoga a la mía de hace unos días: avanzaba feliz a gran velocidad y alguien lo ha hecho tropezar a traición. Ha recuperado la calma tras el susto del golpe, pero queda el disgusto de la caida, la desconfianza porque esto puede volver a ocurrir y el dolor de una herida pequeña pero de las que no se cierran en pocos días.