Definitivamente, debo mejorar mi inglés

Ayer por la tarde estaba con un señor que me ayuda a corregir el inglés de los artículos. Es un señor británico aparentemente serio pero con sentido del humor cáustico, y que a la mínima se va por los cerros de Úbeda y explica cosas extrañas y batallitas. Ayer me contaba que cuando era joven había un tipo que era el protagonista de todas las pelis de cowboys (por supuesto en blanco y negro) que echaban en la tele y que su caballo se llamaba Palomino. Me decía que les llaman palomino a los caballos que son blancos y marrones. A mi, la sola mención de esta palabra me da risa, lo cual le debió intrigar. Me mira por encima de sus gafas y me pregunta:

-What's the meaning of palomino in spanish?
-Hmmm....an accumulation of shit of bird (no se cómo se dice paloma en inglés así que solte la denominación genérica de cosa que vuela)
-Oh, really? does it have any other meaning?
-Yeeees, but...(me puse a reír, me puse nerviosa, me puse roja, me puse de todooooo)
-Please, feel free...!

Ahí empecé a sudar. ¿Cómo coño se decía calzoncillo en inglés? ¿cómo se dice calzoncillo cagado? uuuuhhhh...y en caso de que se me ocurra algo, ¿cómo le hablo a este respetable señor de calzoncillos con rastro?

Él me miraba entre divertido y expectante, esperando mi respuesta mientras yo sudaba. Sudaba mucho, como siempre que hablo en inglés.

-Palomino is...ehemmm...something dirty in the underwear...

Esto del palomino debe ser internacional porque lo captó en seguida y se empezó a reir. Bufff, menos mal...

La época de las castañas

Dicen que la caída de pelo en otoño es un fenómeno habitual, la época de las castañas. Desde hace unas semanas me estoy quedando calva como las nefertitis de la foto. Cada mañana recojo en la ducha las bajas del día, mientras imagino mi aspecto como estas abuelas que clarean un montón y que intentan disimularlo a golpe de permanente y litros de laca, aunque con poco éxito.

La bola de fuego o el primer brote de esquizofrenia

Ayer sobre las 22h estaba en la esquina de mi casa hablando con mis padres. Estaban los dos de cara hacia mi. Mi madre estaba contándome no recuerdo qué, cuando de repente me dio por levantar un poco la vista sobre su cabeza y lancé un grito contenido mirando al cielo:

-¿Pero qué pasa?
Los dos se giran, pero no ven nada raro.
-!!Ohhhhhh, acabo de ver una bola de fuego enorme cruzando el cielo!!

Mirando hacia el noroeste, vi una bola en llamas con una estela de fuego. He visto muchas estrellas fugaces pero nunca había visto algo tan grande. Me acojoné bastante.

Ellos se vuelven a girar pero lo más luminoso que ven es la luz mortecina y anarajanda de las farolas.
-!!De verdad os lo juro!!
-Bueno, sería un avión
-Por si acaso pide un deseo
-No...da igual...(todavía impresionada con el pedazo meteorito)
-¡¡¡Pues pídelo para miiiii!! ¡¡¡que me toque la loteríaaaaa!! (mi madre)

Se miran entre ellos con complicidad y cambiamos rápidamente de tema. Tras unos minutos de charla, se despiden de mi, me da la impresión que con más efusividad que de costumbre. Seguramente creen que me estoy volviendo loca viviendo sola.

Oiga, que ya se dónde está el culo

Leo en otro de los carteles de "Bodies" que la actividad cerebral produce energía eléctrica suficiente para encender una bombilla de 10W. Desde luego no creo que se refiera a mi cerebro porque llevo unas semanas de encefalograma tan plano que no podría encender ni un bombillín enano de árbol de Navidad.

Contaba ayer que vi un par de cosas un poco raras.

• En la última sala se muestra la piel de una persona, dos piezas (delante/detrás) extendidas en una vitrina. Escalofriante, la piel de la cabeza mantiene la curvatura de la cara. No es que me diera asco, porque ya había visto dos pellejos humanos en el Museu Darder de Banyoles (donde estaba el pobre negro disecado), pero me pareció gratuito. No aporta ninguna información adicional sobre la estructura y configuración del cuerpo humano. Eso sí me pareció puro morbo.
• Todos los cuerpos están 'desnudos' como mínimo a nivel de musculatura, aunque se profundiza mostrando también cavidades, huesos, arterias. Sin embargo, se mantienen las cejas con piel, el ombligo (aunque no pinta nada un fragmento circular de piel ahí flotando) y, inexplicablemente y perdonadme la vulgaridad, el ojete peludo. Pero por qué coño si me enseñan la disposición y inserciones de la musculatura, entre los fibrosos y rosáceos gluteos pero unos milímetros por encima de ese nivel hay un trozo de piel de unos 2cm de ancho con pelillos??? es que se considera un punto de referencia necesario? a qué viene eso?

No smoking

Leo en un cartel que colgaba de una de las salas de la exposición de los fiambres siliconados, "Bodies", que cada cigarrillo reduce la vida una media de 3 horas y 40 minutos o algo así. Cerca del cartel, una vitrina muestra unos espeluznantes pulmones negros como el carbón y una sección de pulmón con cáncer. Pero parece que eso no basta para que tiremos la cajetilla por la ventana de manera definitiva.

El alto riesgo a morir achicharrado encendiendo un pitillo a bordo de un petrolero tampoco basta y hay que advertirlo con unas letras enormes (clic en la foto de petrolero griego en el Bósforo).

Quejas. La exposición está muy bien, pero la entrada es bastante cara y en mi opinión hay un par de patinazos en el tratamiento respetuoso a los personajes ahí expuestos. Pero esto lo cuento otro día, que tengo a House haciendo el gallito en la tele y no hay forma de concentrarse.

La cartuchera de polvorón

En la entrada anterior Rauxa me preguntaba si me voy a disfrazar de Papá Noel y repartir los souvenirs de baratillo que traje de Holanda para aquellas personas andan dispersas por varias latitudes y longitudes y que no veré hasta Navidad (Musa de la Inspiración, tengo un poco jodido coger el tren para llevarte el regalo hasta la puerta de tu casa).

Pues tal vez sí me disfrace, con un traje comprado en el Bazar Oriente de la esquina de mi casa. Por lo demás el relleno para la barriga no es necesario, sospecho que ya vendrá en la percha. Me confieso: el sábado pasado compré una caja de polvorones sin ninguna intención de esperar al mes de diciembre. De hecho, mientras subía en el ascensor la empecé a desprecintar con avidez, fantaseando sobre cual iba a coger primero.

Es miércoles y la caja ya está bastante vacía. Sólo quedan algún ejemplar de mantecados variados y polvorones sueltos. Quedan todos los alfajores, que son como la oveja negra de las cajas de surtido; a nadie le gustan particularmente y sólo se acaban comiendo cuando ya no hay nada más.

Como ya expuse en esta entrada, la materia no se desintegra sinó que circula y se transforma, aunque en este caso la transformación es mínima y los mecanismos muy sencillos. Se trata de pasar de grasa de matecado de canela a grasa de cartuchera. Fácil, ¿eh?

Escalada

La guía de Amsterdam ya me advertía que los hoteles situados en la parte antigua no suelen tener ascensor, con lo cual era recomendable reservar habitación en la planta baja. Yo pensé qué exageración, se deben pensar que somos cojos o llevamos tacones de aguja.

Pero era cierto. Escaleras del demonio, no cabían los pies en los peldaños, aquello era de locos. Llegar hasta mi habitación con una maleta de 15 kg fue la ascensión al Cervino. Un 6a+ de tres pisos. Intentaba escalar, pero la maleta me empujaba hacia el vacío. De verdad que pasé un poco de miedo. Durante la ascensión me imaginaba acabar desnucada en las escaleras de una Pensión Lola de Amsterdam, tendida sobre una moqueta rebosante de ácaros y pelos púbicos. Ah, qué muerte tan cutre.

En rojo

Luces rojas y señoras en ropa interior entre sex-shops, canales y hordas de hombres con los ojos abiertos de par en par y la imaginación como un caballo desbocado. Y a 50 metros del hotel en el que estaba, que rápidamente rebauticé como Hotel Cervino. Mirad y lo entendereis. La escalada a mi habitación era más o menos así.

Qué es más grotesco, ¿señoras exhibiéndose y sonriendo forzadamente tras escaparates de iluminación estridente o enseñando el material bajo un abrigo de falso leopardo en pleno invierno y a la intemperie?

Y yo, que estoy ya curtida de ver las enormes tetas de gigantescos travestis al salir del trabajo, aluciné al ver chicas tan guapas, jóvenes y delicadas sonriendo desde el otro lado del cristal.

Hace justamente un año...

...estuvimos contemplando las piedras que tantos siglos de historia han visto pasar por delante (o a través)... ...y bebiendo raki como señores turcos mostachudos.