Que se vayan de una vez

En el trabajo se respira ya el ambiente de vacaciones. Poca gente se queda a comer para continuar trabajando por la tarde, los pasillos están silenciosos, por las tardes están casi todas las puertas cerradas y la pregunta estrella és "¿cuando te vas?". Bueno, y también "¿y qué vas a hacer?".

Yo necesito vacaciones, pero como no puedo hacerlas (me tomaré la revancha en octubre) en su defecto necesito que todos los demás se vayan ya de vacaciones y me quede dueña y señora del aire acondicionado, que no me den más trabajo ni tenga que contestar el teléfono ni baje al comedor y descubra que todos los cuchillos están ocupados. IROS, JODERRR!!

Líquido o en polvo

Cuando me fui de casa de mis padres empecé por reproducir la mayor parte de los hábitos que había visto allí, como el uso de detergente el polvo. No se me ocurrió probar otros. Es como si todo lo que hubiera aprendido ahí fuera la verdad absoluta.

Odio hablar de trabajo durante la comida. Es un vicio muy feo y insalubre que debería estar prohibido. Yo mantengo conversaciones como más marujonas mejor. Fue así como me enteré de que el detergente líquido es más caro pero más efectivo. Un día me lancé al vacío, gasté 9€ y lo probé. Me sentía La Pionera de la familia, porque mi madre nunca lo usó. Casi me podía ver con un machete cortando las lianas en la selva mientras abría un nuevo camino hacia el país de las lavadoras. Bueno, acaso estaba cortando algo parecido a cordones umbilicales.

Las costumbres sólo son eso, acciones que se repiten de manera sistemática, pero con el paso del tiempo se pueden llegar a confundir con verdades universales. Qué peligro.

Experimentar funcionó. No hay más que ver mi camisa blanco nuclear.

Conclusión: no despreciar nunca una conversación por muy prosaico que sea el contenido. Siempre se aprende algo, y tal vez vuestra ropa lo agradezca

Remar entre hormigón

La vida es extraña, eh

A deshoras (another one bites the dust)

De pequeña no me pelé mucho las rodillas. Me estaba reservando para cuando cumpliera 31.

Mi nuevo novio con ruedas es muy celoso y no admite que esté mirando o pensando en otras cosas cuando estoy con él. El martes de vuelta a casa salió disparada la luz delantera, me desconcentré un segundo y acabé mordiendo el polvo, con las rodillas peladas y dolor en el brazo por la leche que me metí.

It's a dark night

Con una vida gris encajonada entre hormigón y acero, pocas veces puedo ver tanto cielo

La zebra (o el jersey gafapasta)

Las líneas horizontales engordan. Sólo aptas para gafapastas pura sangre.

Cambio de pareja

Este es el motivo por el que he estado semanas sin escribir en el blog. Me he comprado una bicicleta. Mi primera bicicleta es blanca y de baratillo, pero da el pego. La jodida no cabe en el ascensor de mi casa por un par de centímetros, así tiene que dormir en la calle junto a montones de cadáveres de bicis a las que les han robado una rueda, hermanas decapitadas que ya no sirven para nada. Cada mañana me pregunto si ya ha llegado el día en que algún mangui le habrá metido mano.

Supongo que es el efecto novedad, pero de momento es como si me hubiera echado un flamante novio nuevo y me monopolizara en plan macho posesivo, porque estoy con la bici que no cago. Salgo del trabajo 3 o 4 veces para asomarme y verificar que todavía sigue anclada en la puerta. La cojo para ir a comprar a 4 calles de distancia o para quedar con alguien. Además es como si me hubiera salido un novio muy follador, porque me deja cada día hecha caldo. Llevo tantos años sin hacer deporte, echando culo frente al ordenador, que llego al trabajo resoplando sin aliento, sacando el hígado por la boca y sudando la gota gorda.

En esta vida gris que llevo, la llegada de mi novio con ruedas lo ha llenado todo de color. La emoción de poder rodar por la Diagonal con el viento rozando las mejillas, de no tener que aguantar las viejas impertinentes o las personas con higiene deficiente que se hacinan en el autobús, de salir del trabajo a las tantas de la noche y ver que mi novio con ruedas me está esperando pacientemente en la puerta para llevarme a casa en 20'.

Como vea a alguien intentando robarla le corto los huevos.

Por culpa del ñacañaca

Viendo que la gente se libraba a todo tipo de excesos, vicios y fornicios, Dios se arrepintió de haber creado al hombre y decidió exterminarlo de la faz de la tierra enviándole un diluvio casi como el de esta primavera: 40 días y 40 noches. Sólo se libraron Noé y família y una pareja de cada especie de todo el bestiario. Podría haber pasado por alto los jodidos insectos.

Se ve que el Arca de Noé tenía 3 pisos y una longitud de 300 codos, que traducido en unidades del sistema internacional no se cuánto es, pero desde luego mucho más que mi casa. Aún así, las bestias más inmundas campan a sus anchas por mi cuchitril como si fuera su hogar. La última adquisición son las oscuras polillas iraníes que me trajo Jerjes como castigo persa y el hermoso polillón de la foto, que encontró cobijo en mi lámpara IKEA 9.95€.

En espera

Esperando noticias.

Justicia universal

La primavera se resiste a abandonar el Arca de Noé. Todavía tengo invasiones de hordas bárbaras de moscas, gusanos y polillas, los dos últimos por cortesía de Jerjes. Sus pistachos estaban cargados de furia. Me jodió descubrirlo pero por otro lado me alegró ver que todavía hay justicia universal.

La Tita Antonia

Mi recuerdo de la Tita Antonia es el de una señora mayor afable, (mal) teñida de caoba, los labios pintados de rojo chillón y unos pelillos invisibles en el mentón que picaban un poco cuando la besaba. Estaba casada con un señor diabético que no podía comer con sal y parecía formar parte del mobiliario de la casa, porque casi nunca hablaba; era tan soso como el pan sin sal que tenía que comer. Supongo que a su manera se querían. La tita Antonia nunca tuvo hijos y vivió con la familia de su hermano hasta que se casó, ya bastante mayor. Supongo que por eso su sobrino (mi padre) era lo más parecido a un hijo.

Cuando yo era pequeña íbamos a visitarla a menudo a su piso sin ascensor en un pueblucho al lado de un río. Ella se ponía muy contenta; su marido-momia ponía una sonrisa torcida, pero continuaba sin articular palabra. La Tita Antonia siempre nos hacía sentar apresuradamente en un sofá frente a una mesita baja, abría el armario de la cómoda del recibidor y sacaba patatas fritas, aceitunas y una lata de almejas chilenas enormes con una textura gomosa. Entonces me miraba:

-¡Ay, qué bonica! ¿quieres un coca-cola?

-síiiii, pero Tita, se dice una coca-cola, no un coca-cola

Pero para la siguiente visita al cabo de tres semanas ya lo había olvidado, y después de aliñar la lata de machas me preguntaba lo de siempre:

-¿Quieres un coca-cola?

Mi mente infantil estaba un poco desorientada, no podía entender esa equivocación. Coño, yo pensaba que era una palabra femenina porque lo era, y punto, y creía que todo el mundo lo sabía. Pero ese conocimiento no llegó al primer piso del número 3 de la Calle de la Miel de un pueblucho al lado de un río.

Ayer murió la Tita Antonia. Su marido murió hace unos años. Tengo que coger un autobús que me lleve al pueblo donde se hará el funeral. Es un maldito autobús que para en todas las estaciones y a apeaderos y tarda casi 2 horas en llegar. La pobrecita ya no me recibirá con las patatitas y el coca-cola.

Perturbaciones

Algunos agentes externos hacen que veamos la realidad borrosa y deformada.

Estoy metida en plena chimenea. No consigo salir y ver las cosas claras.

Invitación

Cena de verano con la Doctora? dónde toca esta vez?

Bautizo con dos tacones

Marcaré el 25 de junio en el calendario de mi memoria con rotulador rojo. El día empezó con pocas horas de sueño y el termómetro marcando 28ºC en el interior del Arca de Noé. El resto del día ha sido un descenso a los infiernos, porque la mente me ha jugado muy malas pasadas y el síndrome premenstrual las agudiza todavía más. Con un síndrome postvacacional añadido, me he sentido la mierda más grande del universo.

Tras unas lagrimillas furtivas en el lavabo del trabajo, he salido mucho más pronto que de costumbre y sin pensarlo (será eso lo de la rauxa?) he cogido una bici del Bicing. Hoy llevaba tacones; sin duda no era el mejor día para mi bautizo-suicidio ciclista en circuito urbano tipo Gran Premio de Mónaco (léase Diagonal por la tarde, atestada de coches y peña caminando en todas direcciones y pasándose por el forro el carril bici) pero eso, el calor sofocante y mi falta absoluta de experiencia no ha parecido disuadirme. Ha sido terrorífico. He llegado 45' más tarde, empapada de sudor, con las manos temblorosas , la mente en blanco y la sensación de que no todo está perdido. Ahora, mientras escribo esto y apuro una cerveza fresquita, me doy cuenta de que la salvación es posible cuando uno es capaz de saltar por encima de sus límites.

Mis vacaciones

Bonitas vistas por Creta...

Cuenta atrás

No me envidies; ya queda muy poco para que tú estés muy ocupada perdiendo el tiempo.

Mucha mucha suerte.

De vuelta

Estos últimos 15 días he estado muy ocupada perdiendo el tiempo.

(foto de Pichi)

Loucomballe (transcripción fonética)

Esta semana se celebró la fiesta de Corpus Christi. Hemos dejado atrás vivir de acuerdo con los preceptos religiosos, pero las celebraciones cristianas todavía marcan nuestro calendario y dejan algún que otro poso desprovisto del significado inicial. Se pierde el contenido, pero se mantienen las formas. Como en los inicios del cristianismo, que fagocitó fiestas paganas manteniendo los ritos pero adaptando el significado según su conveniencia. Bueno, ahora también mantenemos los ritos, pero no sabemos muy bien de qué va la cosa y tampoco nos importa mucho...

No conozco el significado exacto de esta fiesta en concreto. Creo que es algo relacionado con la Eucaristía, aunque lo del huevo por ahí pululando como símbolo del retorno es un culto antediluviano. Sea como sea, la sola mención de Corpus me remite al fresco de las plazas de los pueblos, con densas enramadas verdes que rebajan la temperatura un par de grados y un montón de personas absortas y con la mente en blanco mirando un huevo saltironejant sobre un chorro de agua de caudal uniforme. No se qué tiene el show éste, pero ver el huevo danzando al son de la música del agua es un espectáculo absolutamente hipnótico.

Asimetría

Hace relativamente poco me di cuenta de que ya tengo arrugas. El descubrimiento no me supuso ningún trauma, pero confieso que las observo detenidamente en todo espejo que se me pone delante, con la misma extrañeza que si me hubieran salido escamas de dragón o trompetillas verdes en la frente. Bienvenidas, pues. Porque han llegado para quedarse...

Lo más divertido de esto es que las que nacen del ojo izquierdo son patas de gallo digamos normalitas. Pero las del ojo derecho son patas de pavo de Navidad, de esos enormes que hay que asar 5 horas en el horno para que sea comestible. No son muy profundas, pero tienen una longitud considerable, de unos 3 cm. ¿Esto es normal?

Educada en la concepción de que la belleza es simétrica, intuyo que la decadencia física no es ni una cosa ni la otra. Ni bella ni simétrica.

Confesiones

Tengo 31 años. Se cocinar postres complicados, montar muebles de IKEA en un tiempo récord, escribir en árabe, manejar un microscopio electrónico más grande que mi cocina y decidir si un material es apto para la construcción de una carretera, pero no se ir en bicicleta. Repito, no se ir en bicicleta.

De pequeña nunca se me ocurrió pedir a los Reyes Magos una bici. Y a los Reyes Magos tampoco se les ocurrió regalarme una bici por iniciativa propia.

Hay un carril bici que va desde la esquina de abajo de mi casa hasta prácticamente la puerta del curro. Cada día, sin excepción, mientras voy embutida en el autobús soportando tufos de naturaleza diversa, me pongo verde de envidia viendo las personas que circulan melena al viento por ese carril bici, sin sentir codazos en los riñones ni la asfixia derivada de compartir un espacio reducido con 100 personas.

Una vez lo intenté en la Torre de las Polillas. El Héroe del Rol quería hacer la buena obra del año enseñándome a montar en bici en su terraza. Insistía mucho, pero fue un fracaso; lo único que conseguí fue frustrarme y avergonzarme porque los peruanos del piso de enfrente me estaban mirando.

He buscado la solución apropiada a mi edad y me he matriculado en un curso para aprender a ir en bici cuando ya tienes arrugas. 16 mujeres, media de edad 50 años (alguna sesentona larga), fantástico para soltarse sin vergüenzas ni manías. Ayer hice mi primera clase. Aunque me empotré contra un árbol dos veces, choqué contra una maruja stricto sensu (ya sabeis, peinado de abuela y teñido de tono caoba, ligero sobrepeso, gafas años 80, etc.) y mordí el polvo en una ocasión, conseguí recorrer unos 50m sin apoyar el pie en el suelo.

He tenido unas semanas bastante jodidas, así que dar tumbos rodeada de 15 mujeres en chándal haciendo las mismas payasadas fue de lo más divertido y liberador. Dos horas con la mente en blanco son reparadoras. Pero esta mañana no podía salir de la cama. Estoy destruida!

Conclusiones:

-No hay que ser gilipollas y avergonzarse de no saber hacer algo. La vergüenza nos ofusca, nos bloquea, nos pesa.

-Nunca es tarde. Para nada.

Día de MIERDAS

Ayer tuve un día monográfico de mierdas variadas. Para empezar fue un día de mierda desde el punto de vista laboral. Líos, colapso mental, esas cosas.

Por la mañana un poco de confusión con un compañero, le estaba explicando algo de mandar un fax (en inglés) sobre un tema que nos implica a los dos.

-Bueno, adjuntamos (...) y lo de tu caso lo especificaré en la cover sheet.

-Shit? qué es eso de cover shit? shit con "i" ?!?!?!?

(chico, hay que explicártelo todo)

Por la tarde La Estreñi estuvo merodeando cerca de mi. La Estreñi es una chica del trabajo a la que bautizamos así hace un par de años. Alguien la oyó un día en el WC apretando como un demonio, los aaaaarrrgggg huuuuuuuh gñgññgñgñg se escapaban por las aberturas de la puerta (no es de las enteras) delatando su terrible estreñimiento. Podría haber esperado unos minutos a que la persona de la taza de al lado se largara, pero le importó un bledo y siguió empujando como si nada.

El mote tiene mucha mala leche, pero no le hemos buscado otro porque la chica es bastante borde. Te cruzas con ella por el pasillo, te mira fijamente con cara de aburrida pero en lugar de esbozar una sonrisa o decir un hola de cortesía, aparta la mirada hacia otro lado. Apenas he hablado con ella y nunca me dice hola ni adiós, sólo se dirige a mi cuando se asoma a mi puerta para preguntarme ¿sabes dónde está fulano? (evidentemente sin un hola...perdona...). Cree que porque comparto despacho con fulano controlo todos sus movimientos, pero fulano y yo nos ignoramos bastante y nos odiamos en silencio. Bueno, esporádicamente a gritos.

Anteayer me contaron que La Estreñi a veces no hace honor a su nombre. Alguien oyó sus avalanchas submarinas. Habrá que cambiarle el nombre.

De vuelta a casa pisé un hermoso cagarro que algún cabrón olvidó recoger, algún pijo asqueroso de los que sacan a pasear el chucho por la Diagonal. Así culminó mi día de mierdas, limpiando la plasta de la suela de la zapatilla mientras aguantaba la respiración. ¿Qué le echan de comer a Bobby para que luego apeste de esa forma?

En la foto, el lavabo más cursi por el que he pasado. Oiga, porcelana de Delft.

El Arca de Noé hace aguas

El otro día llovía horizontal a causa del viento. Esto es anecdótico y hasta divertido cuando uno tiene un hermoso balcón con marco reluciente de aluminio. Pero mi balcón es de una madera tan carcomida que la red de túneles parece el metro de Londres. El agua empezó a entrar por el canal principal, que conecta descaradamente el interior con el exterior y del que cuando llega el verano asoman periódicamente montoncitos de caca de carcoma (hay que joderse). Por el resto de balcón se filtraba de manera mucho más sutil. más lentamente. Ley de Darcy. Qué mal me caía mi profesor de hidrogeología.

Mientras apretujaba la barrera de trapos de color indefinido me preguntaba si debería alegrarme.

En boca de otros

A mi me va bien escuchar a otras personas comentando las cosas que me pasan. No me refiero a aleccionamientos o consejos maternales en plan sermón, sino puntualizaciones, ideas. Pero eso sí, me da un poco de vértigo. Oir lo que me pasa por boca de otras personas, por lo general sin rodeos, me da vértigo. Como si me cogieran de la oreja y me obligaran a asomarme a un pozo oscuro lleno de estiércol. De repente las cosas que parecían triviales adquieren importancia, y al contrario. Qué necesario es poder explicar las cosas y, especialmente, tener los interlocutores (interlocutoras Ugarit en este caso, pero hay un montón por ahí, dispersas all over the world) adecuados para reinterpretar lo que se explica y sonsacar lo que se esconde.

Foto: la danesa jugueteando con el arayes de queso en pleno ataque de vértigo

A Su Mersed (transcripción fonética)

¿Digeriremos nuestra próxima bandeja paisa a bordo de una bici? Tengo fe. Pero no te rías de mi.

Qué descubrimiento el de la panela. A los 31 años se está abriendo todo un mundo ante mi. Reniego del azúcar blanco, que sólo sabe a eso, a azúcar. Un sabor plano, que acaso no es ni sabor; sólo es una sustancia que activa en las papilas gustativas la sensación de dulzor, pero ahí acaba todo. La miel de castaño, la panela o el jarabe de arce, con sus delicados y múltiples matices, además de endulzar saben a algo más.

Flopflopflop

gracias

Estrategias para no perder clientela

Mi corrector de inglés científico lo tiene claro: en este país no sabemos redactar en inglés por culpa de la latin verborrea, esto es, la obsesión por las uniones imposibles de frases coordinadas y subordinadas y subordinadas y coordinadas y sujetos y objetos para formar frases de cuatro líneas. Intento evitarlo, pero es que a veces se me olvida y le casco cada frase monstruosa que cuando llega al final está al borde de la asfixia. Esto le cabrea un poco (y con razón).

-Maria...pffff...once again??? this is paja latina!!!!

Un día me dijo que esto no era casual, sino directamente correlacionado con la religión. Me acordé de mi profesor de arte vociferando un viernes por la mañana a propósito de la diferencia entre la escuela barroca flamenca (o sea las ballenas Rubens) y la holandesa (las puritanas medio adormiladas de Vermeer, tapadas hasta las cejas): "en el mundo protestante la ostentación de riquezas está prohibidaaaaa".

La teoría de George es que el afán de ostentación y la opulencia del catolicismo se extiende incluso al lenguaje, de ahí la costumbre de construir frases sobrecargadas hasta el ridículo. O sea, que nuestras escritura es una estrategia más de exhibición de riqueza, como también lo es la tremenda celulitis de los culos de Las tres gracias.

Además de caracterizarse por la austeridad, parece que tienen unas costumbres menos ceremoniosas y acartonadas, y más amables con los feligreses. Una de las situaciones más surrealistas que he vivido fue tomar un te humeante y un waffle en una cafetería montada en el interior de la catedral de Haarlem. De pequeña fui a una escuela de monjas; sospecho que por este motivo me sentía incómoda (¿hereje?) y divertida a la vez, mordisqueando una galleta y sorbiendo un te con todo el descaro bajo el crucero. A veces para tener sensaciones nuevas no es necesario cambiar de continente, ni siquiera ir más allá de 2 horas en avión.

Con un par de huevos

El otro día me preparé una comida exquisita a base de guarrerías de esas que si una quiere mantener uno cierta reputación no puede reconocer abiertamente que le gustan. A la derecha, pan de aceitunas negras. En segundo plano, un montón de riñones bien frititos en aceite de oliva virgen, y en primer plano...unas rosadas, delicadas y tiernas criadillas.

Después de confesárselo a Jerjes y que éste se escandalizara diciéndome ¿túuuuu comes esoooo??? me contó entre risas que a los niños (sólo niños) persas se les da de comer criadillas para desarrollarse bien. Aunque se refería claramente al desarrollo sexual, no quiso precisar si lo de desarrollarse bien significa que se les pone como un toro, que se pasan horas y horas practicando el onanismo o que a los 70 años todavía no necesitan Viagra.

(Ojo, recuerdo claramente que dijo se les da eso cuando son pequeños en lugar nos daban eso o me dieron eso, con lo cual esto no parece incluirle, ehhhh)

Agua

Intento reducir la duración de mis duchas matinales.

La vida de otros (sudorosos)

Vuelvo a casa caminando por la Diagonal y me cruzo con muchas personas corriendo enfundadas en er shandal, resoplando sofocadas. Estas últimas semanas ha aumentado la densidad de deportistas, síntoma inequívoco de que el verano se nos echa encima y cunde el pánico al bajar el bikini del altillo y ver que hay poca tela para tapar.

Cuando me cruzo con esta gente nunca oigo el tintineo de unas llaves. He llegado a la conclusión de que ninguna de estas personas vive sola. Todos tienen a alguien que les espera en casa y les abrirán la puerta al pulsar el timbre.

No puedo evitar fantasear sobre cómo sería mi vida si alguien me esperara en casa después de correr. Es un caso hipotético y muy, muy remoto porque hay tantas probabilidades de que yo vaya a hacer footing como de que de repente la fuerza de la gravedad desaparezca y todos empecemos a levitar. Bueno, a lo que iba, entraría a casa sudorosa y sin aliento y me iría directa a la ducha, ¿mientras la persona con la que vivo me prepara la cena? salir en albornoz, ponerme el pijama mientras me espera sobre la mesa un plato humeante de huevos estrellados...o unos libritos de lomo crujientes...(aunque imagino que quien sale a patear asfalto luego cena una crema de verduras o cosas de esas sanas que a mi me dejan con pena el estómago). Pensaba en esto cuando ya he llegado a casa. La casa estaba oscura y me esperaban en la mesa los platos de la cena de anoche, vacíos.

Me cuesta imaginar que un día haya alguien esperándome en casa.

Qui dóna carbassa

"Antigament, quan un fadrí pretenia una noia, era convidat a dinar a casa d'ella. Parlaven i quedaven per tornar-se a veure al cap d'uns quants dies, els suficients perquè tots plegats haguessin pensat i pesat la proposta. Si la noia es feia enrera, tenia una manera de fer-ho saber al pretendent: al següent dinar, posava carbassa o bé garró de porc al plat d'escudella del xicot. Sense necessitat de paraules, el pobre fadrí ho entenia tot ben aviat"

(de l'Almanac del Cordill)

Untitled

Tan retorcido llegas a ser

que puedes subir tranquilamente

una escalera de caracol

sin tener que dar ninguna vuelta

Aprendamos de Ester: regalar una maceta es una gilipollez

A cambio de invitarla a cenar a mi cueva, Ester me regaló dos botellas de vino del Montsant y 2L de aceite de Siurana, en los que se refleja mi cara avergonzada con tan injusto negocio. Porque está claro que salí ganando yo.

Mil gràcies per un regal tan meravellós.

(con este regalo, unas rebanadas de pan y un tío paseándose en calzoncillos por mi casa ya puede haber una catástrofe nuclear o arder Troya; yo toco el cielo con la punta de los dedos)

Existe

En 24h horas exactas y tras 600km en un incómodo vehículo mixto blanco, unas 6h de viaje, 6h de sueño, 4 horas de reunión sin levantarse ni a mear, bastante tensión y nervios, y un bocadillo enorme de chorizos fritos que me dio una patada en el estómago, he descubierto que Teruel existe y además produce electricidad.

La medida del tiempo es objetiva, pero no lo es nuestra percepción. Hay días tan intensos (sin precisar si es una intensidad buena o mala) que uno tiene la sensación de que ha vivido tres días comprimidos en uno. Y también hay días anodinos que parecen medio día.

Elecciones

Las cosas no me van muy bien. Veo luz al final del camino, pero de momento parece que el cielo se va a desplomar sobre mi cabeza de manera inminente. Más informes y reuniones a la vista...

Esta semana tal vez he cometido uno de los errores más grandes de mi vida y posiblemente me voy a arrepentir. Me ofrecieron trabajo en una empresa privada y, si aceptaba, era mío. El trabajo era muy interesante, poco rutinario, nada de estrés, un idílico horario de 9 a 18h y cobrando 3 veces más que ahora. Soy tan gilipollas que dije que no, a pesar que estos últimos 2 años la investigación me está jodiendo mes sí mes también, con apenas unos días de tregua para levantar cabeza y respirar aire fresco. Y lo que es peor, que apenas tuve que meditarlo, aunque no decliné la oferta desde el principio por cortesía.

Dejé atrás una bifurcación para seguir por el tormentoso camino de la ciencia en un país de pocas oportunidades. Y creo que después de haber rechazado un camino soleado con tiempo libre y abundante salario, ya no tengo derecho a quejarme. Está claro que soy idiota y me va la marcha. Así que acabo de abrir un RedBull (samuel, hay cosas que no cambian) y en cuanto clique "publicar entrada" respiraré hondo, me encajaré bien las gafas y maldiciendo el elevado precio que estoy pagando por mi sueño, me pondré a preparar el informe para la reunión del martes.

Cosas de la genética

Mi yayita esta Pascua, ahí está entre pensativa y contrariada; seguramente está a punto de pedirme otra vez explicaciones sobre por qué a mi edad todavía no me he casado.

Me divierte mirarla mientras piensa, porque en ella descubro mi nariz. Es exactamente la misma, como trazada con escuadra y cartabón. Transmitida de generación en generación, sin la más mínima variación a pesar de la mezcla con otros genes.

En segundo plano

Sin darme cuenta Pichi se coló en mi foto, desperezándose a lo lejos.

El tercer verano en el Arca de Noé

Los dioses han hablado. De momento no quieren que me mueva de donde estoy; en octubre habrá una segunda oportunidad.

Se avecina otro caluroso verano en el Arca de Noé.

Saliendo de la oscuridad

Después de una semana de mierda en las tinieblas de el sábado acaba el plazo para entregar X y todavía no he empezado a redactar, se hace la luz.

Se hace la luz metafóricamente, porque dejo atrás la semana de zombie. Pero también literalmente. Porque a medida que repasaba el texto se iba haciendo de día, y para cuando lo he enviado la luz clara y diáfana del sol de primavera ya inundaba El Arca de Noé.

Esto hay que celebrarlo. VOY A ARRASAR LA NEVERA COMO UNA TERMITA.

Llegó la primavera

Popularmente se identifica la llegada de la primavera con los chillidos histéricos de las golodrinas revoloteando a primera hora de la mañana.

En mi casa se que ha llegado la primavera por la aparición de todo tipo de bestias infames. Acabo de encontrar este individuo reptando por un jersey que anoche dejé tirado en el sofá. Un gusano naranja, brillante, con largos pelos en la cola. ¿Qué coño es esto y de dónde ha salido?

Amigos,

bienvenidos AL ARCA DE NOÉ

Cerrado por defunción

Una semana de muerta viviente. Otra vez.

Es lo que tienen las agendas a semana vista; uno vive feliz y no se encuentra con el embolao hasta que el lunes por la mañana llega gruñendo al trabajo y pasa página de la agenda.

ME CAGO EN LA LECHE POR QUÉ SIEMPRE TODO A ÚLTIMA HORAAAAAAA???? POR QUÉ SOMOS TAN IDIOTAAAAAAS????

Estaré fuera de circulación unos días. Los zombies no postean.

De sotanas

Hace un tiempo mi madre -en un intento más de hacerme volver al camino de la feminidad evidente- me regaló un vestido. Es largo, negro, manga larga, cuello redondo, muy sobrio, con botones y con un cierto vuelo a partir de la cintura. Ras i curt, que decimos en Polonia: una sotana de cura (pero en updated version, seamos justos).

Está claro que el hábito no hace al cura. Ni cuando me lo pongo consigo alegrarme del retorno de Rouco Varela al frente de la Conferencia Episcopal. Otro ultra con voz, lanzando improperios a las cámaras. Pobrecitos. La jerarquía eclesiástica ha tenido tanto poder y durante tantos siglos que ahora se resisten a asumir que su papel se limita a poco más que dar misa a un puñado de ancianos los sábados por la tarde.

En una maniobra desesperada por recuperar el dominio, Ratzinger vuelve a la carga dando un golpe de báculo en el suelo y asegurando que el infierno sí existe y es eterno, desmintiendo así la idea impulsada por Juan Pablo II de que el infierno no es un sitio, sinó la situación de quien se aparta de Dios. Esta última reinterpretación del infierno era una versión adaptada a los tiempos que corren, más creible por decirlo de alguna manera pero muy poco eficaz desde el punto de vista práctico, por lo que Benedicto XVI ha preferido volver a la antigua usanza medieval de acojonar al personal asegurando que la salvación no está en absoluto garantizada, que la posibilidad de acabar ardiendo en el infierno (o como me decían de pequeña, a les calderes del Pere Botero) es real y que muchos tendremos que purificarnos para afrontar el Juicio Final. Id preparando los trajes ignífugos.

Confusión

No importa cuán liados y confundidos estemos. Con el paso del tiempo todo se aclara, todo por fin se entiende, las cosas caen por su propio peso. El tiempo es implacable; a veces nos da la razón y a veces nos la quita, pero sea lo que sea siempre nos acaba dando la respuesta a lo que nos preguntábamos.

El cornudo destronado

Desde hace tiempo siento especial cariño por el personaje de San José, al que sin pensarlo mucho coroné con el título del cornudo más antiguo y ilustre de la historia y, para más cachondeo, con el beneplácito del altísimo.

Atención: nótese cómo operan los mecanismos inconscientes del adoctrinamiento, aunque sea lejano y de baja intensidad. En realidad debería haberme restringido a la historia del mundo de raíz cristiana (ni siquiera podría ampliarlo a judeocristiana), pero me cuesta saltar por encima de las barreras de mi educación y si me despisto caigo en el ombliguismo.

Bueno, a lo que iba. José, que ya era material de derribo, se juntó con una chica mucho más joven que él y que encima estaba por estrenar; debía estar maravillado de su suerte, pero alguien (algo¿?) se le adelantó. Qué putada. Cargar con un niño que no es tuyo sin haber tocado a tu pareja y para más humillación todo el mundo lo sabe (y se transmite generación tras generación). Además era un niño rarito que los llevaba de culo, porque al parir tuvieron que salir corriendo con el crío, el buey, la mula, el oro, el incienso y la mirra (regalos poco prácticos cuando tienes que poner los pies en polvorosa), y luego cuando al nene ya le despuntaba el bigote tampoco podían estar tranquilos porque en cuanto se despistaban un momento ya se había escapado y estaba liándola en el templo con su don de la retórica, entendida en el buen sentido de la palabra. En fin, un desastre.

San José era un hombre honrado, decente, currante y un buenazo, está claro. No pudo estrenar a su esposa (¿la pudo tocar luego? es de suponer que no, porque esto le habría arrebatado el título de La Virgen), cargó con un hijo que no era suyo y sin embargo desaparece rápidamente de los evangelios sin dejar rastro. Apenas si se habla de él, al contrario que de su mujer. ¿Divorcio temprano silenciado? no creo, el pobre debió morir de viejo, pero no esto no se menciona en ningún pasaje. Cornudo y olvidado. ¿A que da penita?

Foto: en la puerta de la casa donde dicen que vivió la Virgen tras huir por patas a Éfeso después de la tragedia de Pascua. No es un chollo precisamente, mi cuchitril es más grande y luminoso.

A rey cornudo muerto, reina cornuda puesta

Todo el rollo anterior no es casual ni me he vuelto una beata de repente: es que hace unas semanas me dio por releer la Odisea. Cuando lo leí hace un tiempo no sólo me pareció una novela de aventuras extraordinaria y un drama de co....es pero con final feliz; me sorprendió descubrir que los ecos de Odiseo y sus aventuras llegan hasta nuestros días en forma de dichos populares. No obstante, esta segunda lectura me permitíó profundizar en algunos aspectos que en su momento me pasaron por alto, porque estaba tan emocionada que devoraba páginas frenéticamente para descubrir cual era la siguiente desgracia que aguardaba al pobre pavo (el el texto, el muy sufrido Odiseo). Perdonadme la frivolidad ante una de las más grandes obras de la historia de la humanidad, pero sólo os voy a comentar uno, y vaya uno: Odiseo es un adúltero sin escrúpulos.

Estuvo unos cuantos años (7, creo) viviendo con la ninfa Calipso. Vale, no tenía nave para salir de la isla y continuar su viaje, pero es no significa que sea estrictamente necesario dormir con ella, ¿no?. Es más, se pasaba el día en la playa con la mirada perdida en el horizonte y lloriqueando de añoranza, pero por la noche pillaba cacho.

Aun más. Llega a la isla de Circe y pasa un mes con ella, metiéndose banquetes imperiales, bebiendo vino y cepillándosela, o para ser textuales según la traducción que tengo, gozando de su lecho. Vicio, viciooooo.

Me sorprendió descubrirme a mi misma preguntándome cómo era posible que el sinvergüenza de Odiseo encontrara eso tan natural mientras Penélope tenía que agachar la cabeza cuando pasaba por la puerta su palacio en Itaca. En el texto no encontré mención ninguna a remordimientos derivados de esas infidelidades sistemáticas. Probablemente no hay mención porque no hay mal en esa acción. No me refiero a mal intrínseco (que sería otra discusión), sinó a que todavía no era pecado...y hubiera sido incongruente que lo fuera porque sus propios dioses eran unos adúlteros, pederastas y zoofílicos (entre otras lindezas).

Desde los conocimientos en astronomía y geometría hasta el trazado hipodámico de las calles (un Eixample sin chaflanes), pasando por el ideal de tío buenorro con la tableta de chocolate definida, el consumo de vino y aceite, la competitividad, el afán de posteridad o el culto al cuerpo; en muchos aspectos no diferimos de los griegos. Pero qué diferentes son algunas otras cosas, por suerte y/o por desgracia, según cual. Nuestros políticos ni dominan ni cultivan el arte de la retórica, precisamente.

Conclusión: Penélope es mi nueva reina cornuda del pasado, destronando a José, que sólo es cornudo por un desliz sin delito de carne por medio (aunque vaya desliz...arrastra consecuencias 2000 años después...).

Aprendizaje (que al final es lo que importa):

1) A ver si me quito esta manía de juzgar el pasado con la mentalidad del presente en un país que todavía echa un tufillo de cirio de misa. O tal vez soy yo quien lo echo. Ugh.

2) Algunos libros nos enseñan cosas más allá de nosotros. Otros, además, nos enseñan cosas de nosotros mismos. En este caso en concreto, como un espejo del parque de atracciones, me ha devuelto una imagen un poco monstruosa.

Foto: Sonia en plan Lloll Bertran "el vídeoooo!!!" mostrando el vertiginoso treatro de Pérgamo.

Luz de aceite

Siguiendo vuestros consejos, descarté la opción de besar el techo de uralita de la portera, ni para ir a buscar los pantalones que allí cayeron hace más de un año. La terapia calórica es más efectiva.

La complicidad de algunas personas cercanas que también están con un poco de flojera, los encuentros ayer y anteayer con personas muy queridas que hacía tiempo que no veía y una tregua en el trabajo me han hecho olvidar que la vida que llevo no me gusta. La casualidad ha querido que todo esto confluyera en estos dos últimos días.

Tras unos días gris, mi casa revienta de luz esta mañana; el día clama un cambio. He puesto buena música, nada de noticias. Y de desayuno, hoy algo diferente. La música, la luz, y el pan de aceitunas que hice anteayer con un bue chorreón de aceite de Cambrils que me regaló Ester (gràciees!) me han hecho levitar unos milímetros por encima del suelo. Mientras me echaba otro chorro de aceite me he dicho joder, esto es la felicidad. Minutos fugaces en que todas las piezas encajan y todo gira al unísono.

Ahora se acabaron las experiencias místicas, que tengo que ir a trabajar. Y el techo de uralita tendrá que esperar.

¿Dónde me lanzo?

Llevo unos cuantos días preocupada, a la espera de una noticia que sabré la semana que viene o la otra, aunque puede adelantarse o retrasarse. Unas cuantas personas tienen mi futuro en sus manos y de ellos depende el rumbo que va a tomar mi vida. No es que me moleste no poder controlar mis destino: es que me entristece, me desespera y me desquicia. Y esto, aderezado con un síndrome premenstrual es un cóctel explosivo, o más bien depresivo.

Tras una semana horrible con catarro incluido, esta semana estoy más productiva. Me he levantado de buen humor, y a las 9:30h he saltado al autobús al ritmo frenético del L.A.womaaaan de The Doors en el ipod, diciéndome que iba a ser un buen día. Pero la cosa ha ido denigrando a lo largo de la jornada. Y eso que he terminado con algo que se me había atragantado hacía unos días.

Al final de la tarde ya me sentía la mierda más grande del universo y he empezado a pensar en diversas posibilidades, a saber:

• Lanzarme al agua desde un puente (pero claro esto no es NY, así que no se dónde)
• Lanzarme al vacío por el balcón de mi cuchitril, que para algo es un ático
• Lanzarme a los brazos del tabaco (otra de mis recaídas)
• Lanzarme a los brazos de las calorías y grasas

De vuelta a casa con PJ Harvey deprimiéndome desde el ipod ya empezaba a contemplar la posibilidad de saltar por el balcón y estamparme en el techo de uralita de la portera. Por suerte hay pocas cosas que una bolsa de patatas fritas, el chocolate negro con avellanas enteras y una infusión de menta bien cargada de azúcar no puedan solucionar. La gula es mi pecado y mi salvación. Y ya mañana será otro día.

La viga en el ojo propio

Desde hace unos meses hay una china en el trabajo haciendo una estancia. Como el resto de gente, al mediodía baja al comedor, calienta su fiambrera en el microondas y se sienta a comer a toda prisa.

No es que me fije mucho en lo que come, pero cada dos o tres semanas le da por traer algo que desprende un pestazo INFERNAL, mezcla entre col fermentada, baquelita requemada y vinagre. Esto me cabrea porque me revuelve el estómago, y entonces empiezo a gruñir, joder con la china qué porquerías come no se da cuenta de que luego los demás tenemos que comer con tufo a insecticida ya le vale etc etc, de esos sermones que se sueltan cuando uno está quemado en el trabajo y lleva toda la mañana ofuscado con algo o con alguien.

Este fin de semana pasado me dio un antojo terrible de comer hígado de cordero. No me di cuenta de las consecuecias que esto podría tener hasta que no calenté la comida ayer al mediodía. De verdad, que no se me había ocurrido. Ante las quejas de los que estaban comiendo, inundé el comedor del trabajo con el pestazo cirrótico de hígado de becerro con ajo y perejil. A mi no me importa, pero es verdad que el tufo es particular y intenso y puede resultar desagradable para mucha gente. Esta vez fui yo la que revolvió el estómago de los demás, seguramente incluyendo el de la china.

Ho sento, Sílvia...

(Foto: JC delante de una bandeja paisa, que huele de puta madre, sabe a gloria y no se termina nunca, gracias juan)

No creo que el Dr.A sepa curar caidas de las nubes

Hoy le decía a una persona que depositar en algo o en alguien muchas ilusiones y esperanzas no es una buena estrategia. Esperar algo y no recibirlo puede ser muy decepcionante. La decepción es un sentimiento un poco desagradable. No la catalogaría como de alta intensidad como los celos o el dolor de alguien desaparecido, pero es como mi dolor de rodillas: algo bastante llevadero, que no desvela por las noches, pero que en segundo plano sigue funcionando a pleno rendimiento. Algo con una sombra alargada que me persigue, especialmente cuando el ascensor está ocupado y tengo que bajar por las escaleras.

Yo intento no esperar nada. Así, todo lo que llegue es un regalo del cielo, un extra, un bonus. Y digo intento porque alguna vez mi piloto automático falla y me sorprendo a mi misma soñando con un futuro hipotético y haciendo planes con algo o con alguien. Vale, soñar es gratis y no compromete a nada, pero el batacazo cuando me caigo de la nube no es virtual, es real, y a veces tan bestia que tendrían que enviarme directamente en camilla a la consulta del Dr. A, que no se entera y encima no mira a las chicas.

Fahrenheit 451

Tengo una especial sensibilidad para el olfato. Ando siempre olisqueándolo todo y soy capaz de detectar aromas -y por desgracia también tufillos- muy tenues.

Los olores son capaces de revolverme el estómago, molestarme, traerme recuerdos que creía perdidos en la memoria y acelerarme el pulso. Desde hace muchos años y sin motivo aparente, el corazón se me desboca cuando percibo ráfagas del perfume Fahrenheit. Lo que se conoce como ponerse cardíaco.

Hoy estaba sentada al final del autobús cuando de repente han saltado las señales de alarma y mi temperatura ha subido a 451F, snif snif aquí huele a machoman. He suspirado...oh ese perfume divino y sobrenatural...y rápidamente he buscado al macho en cuestión, pero las filas traseras del bus continuaban semidesiertas y cerca de mi sólo había un viejo. Era la única persona que acababa de subir. Un poco confusa, lo he mirado fijamente: no era uno de esos abueletes que te hacen pensar oh qué venerable anciano. Era un viejo de los de tipo facha, con gafas de sol de Torrente. No entiendo nada. No es cosa de regalar a tu padre jubilado para reyes, a menos que esté separado y quiera pillar cacho en el club de jubilats Sant Jordi a golpe de pastilla azul. Y por otro lado no me imagino al viejo recorriendo los pasillos del Sephora probando perfumes.

Mis moléculas entrando en resonancia con el olor de un viejete con pinta de falangista, hasta dónde he degenerado. Me veo votando al PP el 9-M.

(Foto: ¿qué os parece los portavelas que compré en mi ultima escapada a IKEA?)

El Dr. A no se entera de nada (cosas de piernas)

Hoy he tenido visita con el Dr. B, al que el Dr. A me había enviado. He aprendido bien la lección: me he puesto calcetines negros. Pero sin escotes ni leches; he confiado en el azar, esperando que el Dr B no fuera tan encantador como el Dr A.

Ha resultado que el chico era majo, pero no valía un resfriado por ir despechugada en pleno febrero, y por otro lado llevaba anillo de casado. El brillo del oro matrimonial suele ahuyentarme como el Cucal. Aunque me ha tocado bastante las rodillas, pero eso no me basta. Que todavía no estoy de segundas rebajas.

-Lo del análisis es un falso positivo, está claro
-Ah...
(Y si le digo a mi jefe que el uranio que encontré en la muestra del otro día es un falso positivo me manda azotar. Niñaaaaa, a galeraaaas!!!)
-Nada de enfermedades autoinmunes. Lo que tienes es una X*#Z+K& Y/*$+FORME, fíjate en la radiografía. Es algo mecánico.

Defecto de fábrica en el menisco. La solución es meterme en el gimnasio y ponerme cachas como el David de Miguel Angel para que la musculatura absorba los esfuerzos y no cargar las rodillas. Y esto, in secula seculorum.

Mare, se que de tant en tant em llegeixes. VES PREPARANT EL LLIBRE DE RECLAMACIONS PEL PROPER DIUMENGE QUE VAGI A DINAR.