No conozco el significado exacto de esta fiesta en concreto. Creo que es algo relacionado con la Eucaristía, aunque lo del huevo por ahí pululando como símbolo del retorno es un culto antediluviano. Sea como sea, la sola mención de Corpus me remite al fresco de las plazas de los pueblos, con densas enramadas verdes que rebajan la temperatura un par de grados y un montón de personas absortas y con la mente en blanco mirando un huevo saltironejant sobre un chorro de agua de caudal uniforme. No se qué tiene el show éste, pero ver el huevo danzando al son de la música del agua es un espectáculo absolutamente hipnótico.
diumenge, 25 de maig del 2008
Loucomballe (transcripción fonética)
Asimetría

Educada en la concepción de que la belleza es simétrica, intuyo que la decadencia física no es ni una cosa ni la otra. Ni bella ni simétrica.
dissabte, 24 de maig del 2008
Confesiones
Tengo 31 años. Se cocinar postres complicados, montar muebles de IKEA en un tiempo récord, escribir en árabe, manejar un microscopio electrónico más grande que mi cocina y decidir si un material es apto para la construcción de una carretera, pero no se ir en bicicleta. Repito, no se ir en bicicleta.dimecres, 21 de maig del 2008
Día de MIERDAS
Ayer tuve un día monográfico de mierdas variadas. Para empezar fue un día de mierda desde el punto de vista laboral. Líos, colapso mental, esas cosas. Por la mañana un poco de confusión con un compañero, le estaba explicando algo de mandar un fax (en inglés) sobre un tema que nos implica a los dos.
dilluns, 19 de maig del 2008
El Arca de Noé hace aguas

Mientras apretujaba la barrera de trapos de color indefinido me preguntaba si debería alegrarme.
diumenge, 18 de maig del 2008
En boca de otros

Foto: la danesa jugueteando con el arayes de queso en pleno ataque de vértigo
dissabte, 17 de maig del 2008
A Su Mersed (transcripción fonética)
Qué descubrimiento el de la panela. A los 31 años se está abriendo todo un mundo ante mi. Reniego del azúcar blanco, que sólo sabe a eso, a azúcar. Un sabor plano, que acaso no es ni sabor; sólo es una sustancia que activa en las papilas gustativas la sensación de dulzor, pero ahí acaba todo. La miel de castaño, la panela o el jarabe de arce, con sus delicados y múltiples matices, además de endulzar saben a algo más.
dimarts, 13 de maig del 2008
Estrategias para no perder clientela

-Maria...pffff...once again??? this is paja latina!!!!
Además de caracterizarse por la austeridad, parece que tienen unas costumbres menos ceremoniosas y acartonadas, y más amables con los feligreses. Una de las situaciones más surrealistas que he vivido fue tomar un te humeante y un waffle en una cafetería montada en el interior de la catedral de Haarlem. De pequeña fui a una escuela de monjas; sospecho que por este motivo me sentía incómoda (¿hereje?) y divertida a la vez, mordisqueando una galleta y sorbiendo un te con todo el descaro bajo el crucero. A veces para tener sensaciones nuevas no es necesario cambiar de continente, ni siquiera ir más allá de 2 horas en avión.
dimarts, 6 de maig del 2008
Con un par de huevos

(Ojo, recuerdo claramente que dijo se les da eso cuando son pequeños en lugar nos daban eso o me dieron eso, con lo cual esto no parece incluirle, ehhhh)
dilluns, 5 de maig del 2008
La vida de otros (sudorosos)
Vuelvo a casa caminando por la Diagonal y me cruzo con muchas personas corriendo enfundadas en er shandal, resoplando sofocadas. Estas últimas semanas ha aumentado la densidad de deportistas, síntoma inequívoco de que el verano se nos echa encima y cunde el pánico al bajar el bikini del altillo y ver que hay poca tela para tapar.No puedo evitar fantasear sobre cómo sería mi vida si alguien me esperara en casa después de correr. Es un caso hipotético y muy, muy remoto porque hay tantas probabilidades de que yo vaya a hacer footing como de que de repente la fuerza de la gravedad desaparezca y todos empecemos a levitar. Bueno, a lo que iba, entraría a casa sudorosa y sin aliento y me iría directa a la ducha, ¿mientras la persona con la que vivo me prepara la cena? salir en albornoz, ponerme el pijama mientras me espera sobre la mesa un plato humeante de huevos estrellados...o unos libritos de lomo crujientes...(aunque imagino que quien sale a patear asfalto luego cena una crema de verduras o cosas de esas sanas que a mi me dejan con pena el estómago). Pensaba en esto cuando ya he llegado a casa. La casa estaba oscura y me esperaban en la mesa los platos de la cena de anoche, vacíos.
Me cuesta imaginar que un día haya alguien esperándome en casa.
divendres, 2 de maig del 2008
Qui dóna carbassa
"Antigament, quan un fadrí pretenia una noia, era convidat a dinar a casa d'ella. Parlaven i quedaven per tornar-se a veure al cap d'uns quants dies, els suficients perquè tots plegats haguessin pensat i pesat la proposta. Si la noia es feia enrera, tenia una manera de fer-ho saber al pretendent: al següent dinar, posava carbassa o bé garró de porc al plat d'escudella del xicot. Sense necessitat de paraules, el pobre fadrí ho entenia tot ben aviat"(de l'Almanac del Cordill)
Untitled
dijous, 1 de maig del 2008
Aprendamos de Ester: regalar una maceta es una gilipollez
A cambio de invitarla a cenar a mi cueva, Ester me regaló dos botellas de vino del Montsant y 2L de aceite de Siurana, en los que se refleja mi cara avergonzada con tan injusto negocio. Porque está claro que salí ganando yo. dimarts, 29 d’abril del 2008
Existe
En 24h horas exactas y tras 600km en un incómodo vehículo mixto blanco, unas 6h de viaje, 6h de sueño, 4 horas de reunión sin levantarse ni a mear, bastante tensión y nervios, y un bocadillo enorme de chorizos fritos que me dio una patada en el estómago, he descubierto que Teruel existe y además produce electricidad.La medida del tiempo es objetiva, pero no lo es nuestra percepción. Hay días tan intensos (sin precisar si es una intensidad buena o mala) que uno tiene la sensación de que ha vivido tres días comprimidos en uno. Y también hay días anodinos que parecen medio día.
dissabte, 26 d’abril del 2008
Elecciones
Las cosas no me van muy bien. Veo luz al final del camino, pero de momento parece que el cielo se va a desplomar sobre mi cabeza de manera inminente. Más informes y reuniones a la vista...dijous, 3 d’abril del 2008
Cosas de la genética
Mi yayita esta Pascua, ahí está entre pensativa y contrariada; seguramente está a punto de pedirme otra vez explicaciones sobre por qué a mi edad todavía no me he casado.dimarts, 1 d’abril del 2008
diumenge, 16 de març del 2008
Saliendo de la oscuridad
Después de una semana de mierda en las tinieblas de el sábado acaba el plazo para entregar X y todavía no he empezado a redactar, se hace la luz. dissabte, 15 de març del 2008
Llegó la primavera
Popularmente se identifica la llegada de la primavera con los chillidos histéricos de las golodrinas revoloteando a primera hora de la mañana.dimecres, 12 de març del 2008
Cerrado por defunción

divendres, 7 de març del 2008
De sotanas
Hace un tiempo mi madre -en un intento más de hacerme volver al camino de la feminidad evidente- me regaló un vestido. Es largo, negro, manga larga, cuello redondo, muy sobrio, con botones y con un cierto vuelo a partir de la cintura. Ras i curt, que decimos en Polonia: una sotana de cura (pero en updated version, seamos justos).En una maniobra desesperada por recuperar el dominio, Ratzinger vuelve a la carga dando un golpe de báculo en el suelo y asegurando que el infierno sí existe y es eterno, desmintiendo así la idea impulsada por Juan Pablo II de que el infierno no es un sitio, sinó la situación de quien se aparta de Dios. Esta última reinterpretación del infierno era una versión adaptada a los tiempos que corren, más creible por decirlo de alguna manera pero muy poco eficaz desde el punto de vista práctico, por lo que Benedicto XVI ha preferido volver a la antigua usanza medieval de acojonar al personal asegurando que la salvación no está en absoluto garantizada, que la posibilidad de acabar ardiendo en el infierno (o como me decían de pequeña, a les calderes del Pere Botero) es real y que muchos tendremos que purificarnos para afrontar el Juicio Final. Id preparando los trajes ignífugos.
dimecres, 5 de març del 2008
Confusión

dissabte, 1 de març del 2008
El cornudo destronado
Foto: en la puerta de la casa donde dicen que vivió la Virgen tras huir por patas a Éfeso después de la tragedia de Pascua. No es un chollo precisamente, mi cuchitril es más grande y luminoso.
A rey cornudo muerto, reina cornuda puesta
Todo el rollo anterior no es casual ni me he vuelto una beata de repente: es que hace unas semanas me dio por releer la Odisea. Cuando lo leí hace un tiempo no sólo me pareció una novela de aventuras extraordinaria y un drama de co....es pero con final feliz; me sorprendió descubrir que los ecos de Odiseo y sus aventuras llegan hasta nuestros días en forma de dichos populares. No obstante, esta segunda lectura me permitíó profundizar en algunos aspectos que en su momento me pasaron por alto, porque estaba tan emocionada que devoraba páginas frenéticamente para descubrir cual era la siguiente desgracia que aguardaba al pobre pavo (el el texto, el muy sufrido Odiseo). Perdonadme la frivolidad ante una de las más grandes obras de la historia de la humanidad, pero sólo os voy a comentar uno, y vaya uno: Odiseo es un adúltero sin escrúpulos. Foto: Sonia en plan Lloll Bertran "el vídeoooo!!!" mostrando el vertiginoso treatro de Pérgamo.
divendres, 29 de febrer del 2008
Luz de aceite
Siguiendo vuestros consejos, descarté la opción de besar el techo de uralita de la portera, ni para ir a buscar los pantalones que allí cayeron hace más de un año. La terapia calórica es más efectiva.dimarts, 26 de febrer del 2008
¿Dónde me lanzo?
Llevo unos cuantos días preocupada, a la espera de una noticia que sabré la semana que viene o la otra, aunque puede adelantarse o retrasarse. Unas cuantas personas tienen mi futuro en sus manos y de ellos depende el rumbo que va a tomar mi vida. No es que me moleste no poder controlar mis destino: es que me entristece, me desespera y me desquicia. Y esto, aderezado con un síndrome premenstrual es un cóctel explosivo, o más bien depresivo. Al final de la tarde ya me sentía la mierda más grande del universo y he empezado a pensar en diversas posibilidades, a saber:
- Lanzarme al agua desde un puente (pero claro esto no es NY, así que no se dónde)
- Lanzarme al vacío por el balcón de mi cuchitril, que para algo es un ático
- Lanzarme a los brazos del tabaco (otra de mis recaídas)
- Lanzarme a los brazos de las calorías y grasas
De vuelta a casa con PJ Harvey deprimiéndome desde el ipod ya empezaba a contemplar la posibilidad de saltar por el balcón y estamparme en el techo de uralita de la portera. Por suerte hay pocas cosas que una bolsa de patatas fritas, el chocolate negro con avellanas enteras y una infusión de menta bien cargada de azúcar no puedan solucionar. La gula es mi pecado y mi salvación. Y ya mañana será otro día.
dimecres, 20 de febrer del 2008
La viga en el ojo propio
Desde hace unos meses hay una china en el trabajo haciendo una estancia. Como el resto de gente, al mediodía baja al comedor, calienta su fiambrera en el microondas y se sienta a comer a toda prisa.No es que me fije mucho en lo que come, pero cada dos o tres semanas le da por traer algo que desprende un pestazo INFERNAL, mezcla entre col fermentada, baquelita requemada y vinagre. Esto me cabrea porque me revuelve el estómago, y entonces empiezo a gruñir, joder con la china qué porquerías come no se da cuenta de que luego los demás tenemos que comer con tufo a insecticida ya le vale etc etc, de esos sermones que se sueltan cuando uno está quemado en el trabajo y lleva toda la mañana ofuscado con algo o con alguien. Este fin de semana pasado me dio un antojo terrible de comer hígado de cordero. No me di cuenta de las consecuecias que esto podría tener hasta que no calenté la comida ayer al mediodía. De verdad, que no se me había ocurrido. Ante las quejas de los que estaban comiendo, inundé el comedor del trabajo con el pestazo cirrótico de hígado de becerro con ajo y perejil. A mi no me importa, pero es verdad que el tufo es particular y intenso y puede resultar desagradable para mucha gente. Esta vez fui yo la que revolvió el estómago de los demás, seguramente incluyendo el de la china.
Ho sento, Sílvia...
(Foto: JC delante de una bandeja paisa, que huele de puta madre, sabe a gloria y no se termina nunca, gracias juan)
dimecres, 13 de febrer del 2008
No creo que el Dr.A sepa curar caidas de las nubes
Hoy le decía a una persona que depositar en algo o en alguien muchas ilusiones y esperanzas no es una buena estrategia. Esperar algo y no recibirlo puede ser muy decepcionante. La decepción es un sentimiento un poco desagradable. No la catalogaría como de alta intensidad como los celos o el dolor de alguien desaparecido, pero es como mi dolor de rodillas: algo bastante llevadero, que no desvela por las noches, pero que en segundo plano sigue funcionando a pleno rendimiento. Algo con una sombra alargada que me persigue, especialmente cuando el ascensor está ocupado y tengo que bajar por las escaleras.Fahrenheit 451
Tengo una especial sensibilidad para el olfato. Ando siempre olisqueándolo todo y soy capaz de detectar aromas -y por desgracia también tufillos- muy tenues. Los olores son capaces de revolverme el estómago, molestarme, traerme recuerdos que creía perdidos en la memoria y acelerarme el pulso. Desde hace muchos años y sin motivo aparente, el corazón se me desboca cuando percibo ráfagas del perfume Fahrenheit. Lo que se conoce como ponerse cardíaco.
(Foto: ¿qué os parece los portavelas que compré en mi ultima escapada a IKEA?)
El Dr. A no se entera de nada (cosas de piernas)
Ha resultado que el chico era majo, pero no valía un resfriado por ir despechugada en pleno febrero, y por otro lado llevaba anillo de casado. El brillo del oro matrimonial suele ahuyentarme como el Cucal. Aunque me ha tocado bastante las rodillas, pero eso no me basta. Que todavía no estoy de segundas rebajas.
-Lo del análisis es un falso positivo, está claro
-Ah...
(Y si le digo a mi jefe que el uranio que encontré en la muestra del otro día es un falso positivo me manda azotar. Niñaaaaa, a galeraaaas!!!)
-Nada de enfermedades autoinmunes. Lo que tienes es una X*#Z+K& Y/*$+FORME, fíjate en la radiografía. Es algo mecánico.
Defecto de fábrica en el menisco. La solución es meterme en el gimnasio y ponerme cachas como el David de Miguel Angel para que la musculatura absorba los esfuerzos y no cargar las rodillas. Y esto, in secula seculorum.
Mare, se que de tant en tant em llegeixes. VES PREPARANT EL LLIBRE DE RECLAMACIONS PEL PROPER DIUMENGE QUE VAGI A DINAR.
dilluns, 11 de febrer del 2008
El Dr.A no lo tiene claro y, para colmo, no me toca
El viernes tuve visita con mi amado Dr. A (perdón, Pichi, es un decir). Esta vez seguí vuestro consejo y tomé precauciones. No me refiero a condones. Me puse calcetines negros sin rayas y sujetadores decentes, no sea que le diera por auscultarme (¿? para las rodillas?¿). TOTAL, que seguimos sin esclarecer el misterio de las rodillas hinchadas. La intriga durará unas semanas más y yo tendré que continuar volviendo a casa en bus en lugar de andar y rebajar culo.
El premio de consolación fue más bien miserable. El Dr. A. me miró la presión, pero no a la antigua usanza agarrando el brazo mientras se sujeta el fonendo. No, el tío usó una de esas maquinitas automáticas que se les regala a los abueletes para controlar que no les de un subidón mientras miran la tele guarra. Un desastre, mientras yo estaba con el brazo extendido sobre su mesa y enchufada a la maquinita de vieja, él estaba tecleando con su ordenador y no me hacía ni el más mínimo caso.
¿Qué hay que hacer para cambiar de médico de cabecera? éste es una estafa.
dijous, 7 de febrer del 2008
Medallas

(Parece que el Bonus es el atropello de viejas¿?)
dimecres, 6 de febrer del 2008
Bañeras

diumenge, 3 de febrer del 2008
TicTacTicTac
Los fines de semana pasan ráaaaaapido. Mi eficiencia como ama de casa dista mucho de ser la óptima. No consigo organizarme y siempre me falta tiempo, por más que pase el fin de semana sin salir de casa. En casi 2 años de vivir en el cuchitril sólo he hecho siesta de sofá en una ocasión. Algo no va bien. El hilo de la memoria
El mito del Minotauro tiene algo de cierto, pero la historia la escriben los vencedores. Teseo, un garrulo que venía de un modesto poblado, llegó al palacio de Knossos y se perdió, así como suena. El palacio era un complejo de diversos edificios, algunos de hasta cinco pisos, situados a distintos niveles, algunos unidos por alas porticadas y otros separados patios. Había canalizaciones de agua; tenían agua caliente y drenaje de aguas residuales. El temible laberinto del Minotauro era en realidad el palacio de Minos, el rey de una civilización muy adelantada y con una metafísica compleja. En su momento de máximo esplendor, Creta comerciaba con tejidos, aceite y objetos de alta calidad (delicatessen, vaya), tenía una flota extraordinaria y dominaba el Mediterráneo, así que Atenas tenía que pagar tributos. Obviamente los tributos en realidad no eran carne fresca, pero tratándose de culturas un poco sangrientas y en las que la práctica de sacrifios era habitual, no es de extrañar que el mito haya degenerado por ahí.
dimecres, 30 de gener del 2008
A carro regalado no le mires las ruedas
Lunes, 24 de diciembre: El pedidoCon las compras con tarjeta de crédito me dan puntos. Veo por internet que en unos pocos días me caducan 600 puntos así que consulto el catálogo de regalos. Está lleno de chorradas. Las dimensiones de mi nanococina limitan el número de electrodomésticos por muy pequeños que sean, así que opto por el carrito de la compra. En la foto es de un bonito color azul y indica que es plegable. Hago el pedido y me felicito por tan buena elección, porque estoy hasta los coj... de cargar con la cesta. ¿Por qué no se me habría ocurrido antes?
Jueves, 24 de enero: El engendro ha llegado
-Sí, sí, aquí hay algo a tu nombre, pero no parece un carrito, es muy pequeño, no se...
-Ya, ésta es la gracia, que es plegable (soy una bocazaaaaas)
Viernes, 25 de enero: La entrega del engendro
Me presento en la oficina y pregunto por el carrito. Ah, sí, espera que lo voy a buscar. La señora vuelve con algo que parece una bolsa de nylon doblada, con un estampado horroroso a rayas. Coño, en el catálogo era de color azul. No puedo evitar quejarme.
-Bueno, no se si funcionará bien, pero desde luego que el estampado es como tiene que ser: de carro de vieja chocha.
Los banqueros se ríen demasiado. Todavía no sabía por qué.
Sábado, 26 de enero: La hecatombe final
Decido estrenar la cutrebolsa de pakistaní metiendo dentro un calefactor estropeado para llevarlo a un Punt Verd (nombre con tufillo ecologista con el que ahora se conocen las antiguas chatarrerías). Son las 9:30h de la mañana cuando salgo a la semidesierta calle camino al mercado. Sólo he recorrido dos metros cuando me doy cuenta de la desgracia: las ruedas de la bolsa-engendro no son de goma, son de plástico. Este detalle aparentemente banal hace que la silenciosa calle Rosselló a esas horas se llene con un CLACLACLACLACLACLACLAC de las ruedas de mi maldito carrito sobre el grabado de las baldosas de la calle. Sigo caminando toda digna y desafiante arrastrando una bolsa que suena como un maletón de 25kg, pero cuando un señor bigotudo unos metros más adelante se gira con extrañeza para ver qué es tan ruidoso, se me empiezan a bajar los humos. Dos calles más allá, ya he descendido a los infiernos de la vergüenza y llevo el supuesto carrito de la compra bamboleándose en volandas, con las asas a punto de seccionarme el antebrazo y las ruedecitas golpeándome los tobillos.
(Foto: día de mercado en Delft)
dimarts, 29 de gener del 2008
Supersticiones
Apéndice
Qué rabia sentimos cuando no nos salen las palabras. La sensación de tenerlo en la punta de la lengua pero que no acaba de salir...hoy he vuelto loco a Google y finalmente lo he encontrado: Sincretismo. Ser coherente consume demasiados recursos (materiales, mentales, espaciales).
dilluns, 28 de gener del 2008
Las figuritas de Gladiator
Gladiator llevaba en el bolsillo de su peplum azul una bolsita de cuero con unas figuritas que a mi me recordaron a las saltamuelas que se esconden a traición en el tortell de reyes. Son los Dioses de los Lares, un culto muy antiguo que se rendía a los dioses protectores del hogar. Los monigotes en cuestión se situaban en pequeños altares dentro de las casas. Con el tiempo se incorporaron figuras que representaban las almas de los antepasados, especialmente la figura del padre. Cuando Gladiator muere, alguien entierra la bolsita con los dioses, porque su estirpe termina con él.
diumenge, 27 de gener del 2008
Lo que tiene vivir sola

Foto cortesía de minerva
dijous, 24 de gener del 2008
Huevos o jamón
Anoche vi por primera vez "Anatomía de Grey". Me aburrió un poco, se pasan el rato pensando en follar y en cambiar de pareja. Lo de ambientarlo en un hospital parece totalmente secundario; podría ocurrir en Corte Inglés o en mi trabajo. Aunque en mi trabajo no sólo se piensa en el tema catre, también en joder al prójimo, que parece que a algunos les da más gusto. dimarts, 22 de gener del 2008
Un país con lengua carrinclona

divendres, 18 de gener del 2008
Pues claro que no sangro
Odio este tipo de pruebas porque NUNCA salgo de casa sin haber desayunado. No puedo dar cuatro pasos sin haber tomado un café y haber comido algo. Así que he llegado al CAP como una alma en pena. Como un zombie. ¿Cómo lo hace tanta gente para llegar a la oficina y desayunar allí?
La enfermera que me sacaba sangre parecía un poco contrariada, tenía tres tubos que me iba enchufando succesivamente, pero costaban de llenar; la sangre se negaba a salir. Y yo pensaba señora, es que ahora mismo no tengo sangre, soy un muerto viviente.
---EDITO para añadir que la circulación normal de la sangre sólo se reprende cuando se le echa combustible, o sea bocata queso manchego en el típico bar gallego con palillos por el suelo que hay por los aledaños de cualquier ambulatorio.
dimecres, 16 de gener del 2008
Empecé la noche entre copas...(reconciliación imposible)
dimarts, 15 de gener del 2008
Y acabé la noche por los suelos
Mi más firme repulsa a los suicidas y los inconscientes que se tiran bajo las ruedas de los transportes públicos. Pagad a alguien para que os atropelle en su propio vehículo si quereis sentir emociones fuertes. O id a Portaventura, para qué coño creeis que sirve el Dragon Khan?? pero no jodais a los demás.
(Foto cortesía de Minerva, ahí también estoy por los suelos de un transporte público pero por voluntad propia, el vagón iba lleno)









