diumenge, 25 de maig del 2008

Loucomballe (transcripción fonética)


Esta semana se celebró la fiesta de Corpus Christi. Hemos dejado atrás vivir de acuerdo con los preceptos religiosos, pero las celebraciones cristianas todavía marcan nuestro calendario y dejan algún que otro poso desprovisto del significado inicial. Se pierde el contenido, pero se mantienen las formas. Como en los inicios del cristianismo, que fagocitó fiestas paganas manteniendo los ritos pero adaptando el significado según su conveniencia. Bueno, ahora también mantenemos los ritos, pero no sabemos muy bien de qué va la cosa y tampoco nos importa mucho...
No conozco el significado exacto de esta fiesta en concreto. Creo que es algo relacionado con la Eucaristía, aunque lo del huevo por ahí pululando como símbolo del retorno es un culto antediluviano. Sea como sea,
la sola mención de Corpus me remite al fresco de las plazas de los pueblos, con densas enramadas verdes que rebajan la temperatura un par de grados y un montón de personas absortas y con la mente en blanco mirando un huevo saltironejant sobre un chorro de agua de caudal uniforme. No se qué tiene el show éste, pero ver el huevo danzando al son de la música del agua es un espectáculo absolutamente hipnótico.

Asimetría



Hace relativamente poco me di cuenta de que ya tengo arrugas. El descubrimiento no me supuso ningún trauma, pero confieso que las observo detenidamente en todo espejo que se me pone delante, con la misma extrañeza que si me hubieran salido escamas de dragón o trompetillas verdes en la frente. Bienvenidas, pues. Porque han llegado para quedarse...
Lo más divertido de esto es que las que nacen del ojo izquierdo son patas de gallo digamos normalitas. Pero las del ojo derecho son patas de pavo de Navidad, de esos enormes que hay que asar 5 horas en el horno para que sea comestible. No son muy profundas, pero tienen una longitud considerable, de unos 3 cm. ¿Esto es normal?
Educada en la concepción de que la belleza es simétrica, intuyo que la decadencia física no es ni una cosa ni la otra. Ni bella ni simétrica.

dissabte, 24 de maig del 2008

Confesiones

Tengo 31 años. Se cocinar postres complicados, montar muebles de IKEA en un tiempo récord, escribir en árabe, manejar un microscopio electrónico más grande que mi cocina y decidir si un material es apto para la construcción de una carretera, pero no se ir en bicicleta. Repito, no se ir en bicicleta.
De pequeña nunca se me ocurrió pedir a los Reyes Magos una bici. Y a los Reyes Magos tampoco se les ocurrió regalarme una bici por iniciativa propia.
Hay un carril bici que va desde la esquina de abajo de mi casa hasta prácticamente la puerta del curro. Cada día, sin excepción, mientras voy embutida en el autobús soportando tufos de naturaleza diversa, me pongo verde de envidia viendo las personas que circulan melena al viento por ese carril bici, sin sentir codazos en los riñones ni la asfixia derivada de compartir un espacio reducido con 100 personas.
Una vez lo intenté en la Torre de las Polillas. El Héroe del Rol quería hacer la buena obra del año enseñándome a montar en bici en su terraza. Insistía mucho, pero fue un fracaso; lo único que conseguí fue frustrarme y avergonzarme porque los peruanos del piso de enfrente me estaban mirando.
He buscado la solución apropiada a mi edad y me he matriculado en un curso para aprender a ir en bici cuando ya tienes arrugas. 16 mujeres, media de edad 50 años (alguna sesentona larga), fantástico para soltarse sin vergüenzas ni manías. Ayer hice mi primera clase. Aunque me empotré contra un árbol dos veces, choqué contra una maruja stricto sensu (ya sabeis, peinado de abuela y teñido de tono caoba, ligero sobrepeso, gafas años 80, etc.) y mordí el polvo en una ocasión, conseguí recorrer unos 50m sin apoyar el pie en el suelo.
He tenido unas semanas bastante jodidas, así que dar tumbos rodeada de 15 mujeres en chándal haciendo las mismas payasadas fue de lo más divertido y liberador. Dos horas con la mente en blanco son reparadoras. Pero esta mañana no podía salir de la cama. Estoy destruida!
Conclusiones:
-No hay que ser gilipollas y avergonzarse de no saber hacer algo. La vergüenza nos ofusca, nos bloquea, nos pesa.
-Nunca es tarde. Para nada.

dimecres, 21 de maig del 2008

Día de MIERDAS

Ayer tuve un día monográfico de mierdas variadas. Para empezar fue un día de mierda desde el punto de vista laboral. Líos, colapso mental, esas cosas.
Por la mañana un poco de confusión con un compañero, le estaba explicando algo de mandar un fax (en inglés) sobre un tema que nos implica a los dos.
-Bueno, adjuntamos (...) y lo de tu caso lo especificaré en la cover sheet.
-Shit? qué es eso de cover shit? shit con "i" ?!?!?!?
(chico, hay que explicártelo todo)
Por la tarde La Estreñi estuvo merodeando cerca de mi. La Estreñi es una chica del trabajo a la que bautizamos así hace un par de años. Alguien la oyó un día en el WC apretando como un demonio, los aaaaarrrgggg huuuuuuuh gñgññgñgñg se escapaban por las aberturas de la puerta (no es de las enteras) delatando su terrible estreñimiento. Podría haber esperado unos minutos a que la persona de la taza de al lado se largara, pero le importó un bledo y siguió empujando como si nada.
El mote tiene mucha mala leche, pero no le hemos buscado otro porque la chica es bastante borde. Te cruzas con ella por el pasillo, te mira fijamente con cara de aburrida pero en lugar de esbozar una sonrisa o decir un hola de cortesía, aparta la mirada hacia otro lado. Apenas he hablado con ella y nunca me dice hola ni adiós, sólo se dirige a mi cuando se asoma a mi puerta para preguntarme ¿sabes dónde está fulano? (evidentemente sin un hola...perdona...). Cree que porque comparto despacho con fulano controlo todos sus movimientos, pero fulano y yo nos ignoramos bastante y nos odiamos en silencio. Bueno, esporádicamente a gritos.
Anteayer me contaron que La Estreñi a veces no hace honor a su nombre. Alguien oyó sus avalanchas submarinas. Habrá que cambiarle el nombre.
De vuelta a casa pisé un hermoso cagarro que algún cabrón olvidó recoger, algún pijo asqueroso de los que sacan a pasear el chucho por la Diagonal. Así culminó mi día de mierdas, limpiando la plasta de la suela de la zapatilla mientras aguantaba la respiración. ¿Qué le echan de comer a Bobby para que luego apeste de esa forma?
En la foto, el lavabo más cursi por el que he pasado. Oiga, porcelana de Delft.

dilluns, 19 de maig del 2008

El Arca de Noé hace aguas



El otro día llovía horizontal a causa del viento. Esto es anecdótico y hasta divertido cuando uno tiene un hermoso balcón con marco reluciente de aluminio. Pero mi balcón es de una madera tan carcomida que la red de túneles parece el metro de Londres. El agua empezó a entrar por el canal principal, que conecta descaradamente el interior con el exterior y del que cuando llega el verano asoman periódicamente montoncitos de caca de carcoma (hay que joderse). Por el resto de balcón se filtraba de manera mucho más sutil. más lentamente. Ley de Darcy. Qué mal me caía mi profesor de hidrogeología.
Mientras apretujaba la barrera de trapos de color indefinido me preguntaba si debería alegrarme.

diumenge, 18 de maig del 2008

En boca de otros


A mi me va bien escuchar a otras personas comentando las cosas que me pasan. No me refiero a aleccionamientos o consejos maternales en plan sermón, sino puntualizaciones, ideas. Pero eso sí, me da un poco de vértigo. Oir lo que me pasa por boca de otras personas, por lo general sin rodeos, me da vértigo. Como si me cogieran de la oreja y me obligaran a asomarme a un pozo oscuro lleno de estiércol. De repente las cosas que parecían triviales adquieren importancia, y al contrario. Qué necesario es poder explicar las cosas y, especialmente, tener los interlocutores (interlocutoras Ugarit en este caso, pero hay un montón por ahí, dispersas all over the world) adecuados para reinterpretar lo que se explica y sonsacar lo que se esconde.
Foto: la danesa jugueteando con el arayes de queso en pleno ataque de vértigo

dissabte, 17 de maig del 2008

A Su Mersed (transcripción fonética)

¿Digeriremos nuestra próxima bandeja paisa a bordo de una bici? Tengo fe. Pero no te rías de mi.

Qué descubrimiento el de la panela. A los 31 años se está abriendo todo un mundo ante mi. Reniego del azúcar blanco, que sólo sabe a eso, a azúcar. Un sabor plano, que acaso no es ni sabor; sólo es una sustancia que activa en las papilas gustativas la sensación de dulzor, pero ahí acaba todo. La miel de castaño, la panela o el jarabe de arce, con sus delicados y múltiples matices, además de endulzar saben a algo más.

Flopflopflop

gracias

dimarts, 13 de maig del 2008

Estrategias para no perder clientela


Mi corrector de inglés científico lo tiene claro: en este país no sabemos redactar en inglés por culpa de la latin verborrea, esto es, la obsesión por las uniones imposibles de frases coordinadas y subordinadas y subordinadas y coordinadas y sujetos y objetos para formar frases de cuatro líneas. Intento evitarlo, pero es que a veces se me olvida y le casco cada frase monstruosa que cuando llega al final está al borde de la asfixia. Esto le cabrea un poco (y con razón).
-Maria...pffff...once again??? this is paja latina!!!!
Un día me dijo que esto no era casual, sino directamente correlacionado con la religión. Me acordé de mi profesor de arte vociferando un viernes por la mañana a propósito de la diferencia entre la escuela barroca flamenca (o sea las ballenas Rubens) y la holandesa (las puritanas medio adormiladas de Vermeer, tapadas hasta las cejas): "en el mundo protestante la ostentación de riquezas está prohibidaaaaa".
La teoría de George es que el afán de ostentación y la opulencia del catolicismo se extiende incluso al lenguaje, de ahí la costumbre de construir frases sobrecargadas hasta el ridículo. O sea, que nuestras escritura es una estrategia más de exhibición de riqueza, como también lo es la tremenda celulitis de los culos de Las tres gracias.
Además de caracterizarse por la austeridad, parece que tienen unas costumbres menos ceremoniosas y acartonadas, y más amables con los feligreses. Una de las situaciones más surrealistas que he vivido fue tomar un te humeante y un waffle en una cafetería montada en el interior de la catedral de Haarlem. De pequeña fui a una escuela de monjas; sospecho que por este motivo me sentía incómoda (¿hereje?) y divertida a la vez, mordisqueando una galleta y sorbiendo un te con todo el descaro bajo el crucero. A veces para tener sensaciones nuevas no es necesario cambiar de continente, ni siquiera ir más allá de 2 horas en avión.

dimarts, 6 de maig del 2008

Con un par de huevos


El otro día me preparé una comida exquisita a base de guarrerías de esas que si una quiere mantener uno cierta reputación no puede reconocer abiertamente que le gustan. A la derecha, pan de aceitunas negras. En segundo plano, un montón de riñones bien frititos en aceite de oliva virgen, y en primer plano...unas rosadas, delicadas y tiernas criadillas.


Después de confesárselo a Jerjes y que éste se escandalizara diciéndome ¿túuuuu comes esoooo??? me contó entre risas que a los niños (sólo niños) persas se les da de comer criadillas para desarrollarse bien. Aunque se refería claramente al desarrollo sexual, no quiso precisar si lo de desarrollarse bien significa que se les pone como un toro, que se pasan horas y horas practicando el onanismo o que a los 70 años todavía no necesitan Viagra.


(Ojo, recuerdo claramente que dijo se les da eso cuando son pequeños en lugar nos daban eso o me dieron eso, con lo cual esto no parece incluirle, ehhhh)

Agua



Intento reducir la duración de mis duchas matinales.

dilluns, 5 de maig del 2008

La vida de otros (sudorosos)

Vuelvo a casa caminando por la Diagonal y me cruzo con muchas personas corriendo enfundadas en er shandal, resoplando sofocadas. Estas últimas semanas ha aumentado la densidad de deportistas, síntoma inequívoco de que el verano se nos echa encima y cunde el pánico al bajar el bikini del altillo y ver que hay poca tela para tapar.
Cuando me cruzo con esta gente nunca oigo el tintineo de unas llaves. He llegado a la conclusión de que ninguna de estas personas vive sola. Todos tienen a alguien que les espera en casa y les abrirán la puerta al pulsar el timbre.
No puedo evitar fantasear sobre cómo sería mi vida si alguien me esperara en casa después de correr. Es un caso hipotético y muy, muy remoto porque hay tantas probabilidades de que yo vaya a hacer footing como de que de repente la fuerza de la gravedad desaparezca y todos empecemos a levitar. Bueno, a lo que iba, e
ntraría a casa sudorosa y sin aliento y me iría directa a la ducha, ¿mientras la persona con la que vivo me prepara la cena? salir en albornoz, ponerme el pijama mientras me espera sobre la mesa un plato humeante de huevos estrellados...o unos libritos de lomo crujientes...(aunque imagino que quien sale a patear asfalto luego cena una crema de verduras o cosas de esas sanas que a mi me dejan con pena el estómago). Pensaba en esto cuando ya he llegado a casa. La casa estaba oscura y me esperaban en la mesa los platos de la cena de anoche, vacíos.
Me cuesta imaginar que un día haya alguien esperándome en casa.

divendres, 2 de maig del 2008

Qui dóna carbassa

"Antigament, quan un fadrí pretenia una noia, era convidat a dinar a casa d'ella. Parlaven i quedaven per tornar-se a veure al cap d'uns quants dies, els suficients perquè tots plegats haguessin pensat i pesat la proposta. Si la noia es feia enrera, tenia una manera de fer-ho saber al pretendent: al següent dinar, posava carbassa o bé garró de porc al plat d'escudella del xicot. Sense necessitat de paraules, el pobre fadrí ho entenia tot ben aviat"
(de l'Almanac del Cordill)

Untitled


Tan retorcido llegas a ser
que puedes subir tranquilamente
una escalera de caracol
sin tener que dar ninguna vuelta

dijous, 1 de maig del 2008

Aprendamos de Ester: regalar una maceta es una gilipollez

A cambio de invitarla a cenar a mi cueva, Ester me regaló dos botellas de vino del Montsant y 2L de aceite de Siurana, en los que se refleja mi cara avergonzada con tan injusto negocio. Porque está claro que salí ganando yo.
Mil gràcies per un regal tan meravellós.
(con este regalo, unas rebanadas de pan y un tío paseándose en calzoncillos por mi casa ya puede haber una catástrofe nuclear o arder Troya; yo toco el cielo con la punta de los dedos)

dimarts, 29 d’abril del 2008

Existe

En 24h horas exactas y tras 600km en un incómodo vehículo mixto blanco, unas 6h de viaje, 6h de sueño, 4 horas de reunión sin levantarse ni a mear, bastante tensión y nervios, y un bocadillo enorme de chorizos fritos que me dio una patada en el estómago, he descubierto que Teruel existe y además produce electricidad.
La medida del tiempo es objetiva, pero no lo es nuestra percepción. Hay días tan intensos (sin precisar si es una intensidad buena o mala) que uno tiene la sensación de que ha vivido tres días comprimidos en uno. Y también hay días anodinos que parecen medio día.


dissabte, 26 d’abril del 2008

Elecciones

Las cosas no me van muy bien. Veo luz al final del camino, pero de momento parece que el cielo se va a desplomar sobre mi cabeza de manera inminente. Más informes y reuniones a la vista...
Esta semana tal vez he cometido uno de los errores más grandes de mi vida y posiblemente me voy a arrepentir. Me ofrecieron trabajo en una empresa privada y, si aceptaba, era mío. El trabajo era muy interesante, poco rutinario, nada de estrés, un idílico horario de 9 a 18h y cobrando 3 veces más que ahora. Soy tan gilipollas que dije que no, a pesar que estos últimos 2 años la investigación me está jodiendo mes sí mes también, con apenas unos días de tregua para levantar cabeza y respirar aire fresco. Y lo que es peor, que apenas tuve que meditarlo, aunque no decliné la oferta desde el principio por cortesía.
Dejé atrás una bifurcación para seguir por el tormentoso camino de la ciencia en un país de pocas oportunidades. Y creo que después de haber rechazado un camino soleado con tiempo libre y abundante salario, ya no tengo derecho a quejarme. Está claro que soy idiota y me va la marcha. Así que acabo de abrir un RedBull (samuel, hay cosas que no cambian) y en cuanto clique "publicar entrada" respiraré hondo, me encajaré bien las gafas y maldiciendo el elevado precio que estoy pagando por mi sueño, me pondré a preparar el informe para la reunión del martes.

dijous, 3 d’abril del 2008

Cosas de la genética

Mi yayita esta Pascua, ahí está entre pensativa y contrariada; seguramente está a punto de pedirme otra vez explicaciones sobre por qué a mi edad todavía no me he casado.
Me divierte mirarla mientras piensa, porque en ella descubro mi nariz. Es exactamente la misma, como trazada con escuadra y cartabón. Transmitida de generación en generación, sin la más mínima variación a pesar de la mezcla con otros genes.

En segundo plano



Sin darme cuenta Pichi se coló en mi foto, desperezándose a lo lejos.

dimarts, 1 d’abril del 2008

El tercer verano en el Arca de Noé

Los dioses han hablado. De momento no quieren que me mueva de donde estoy; en octubre habrá una segunda oportunidad.

Se avecina otro caluroso verano en el Arca de Noé.


diumenge, 16 de març del 2008

Saliendo de la oscuridad

Después de una semana de mierda en las tinieblas de el sábado acaba el plazo para entregar X y todavía no he empezado a redactar, se hace la luz.
Se hace la luz metafóricamente, porque dejo atrás la semana de zombie. Pero también literalmente. Porque a medida que repasaba el texto se iba haciendo de día, y para cuando lo he enviado la luz clara y diáfana del sol de primavera ya inundaba El Arca de Noé.
Esto hay que celebrarlo. VOY A ARRASAR LA NEVERA COMO UNA TERMITA.

dissabte, 15 de març del 2008

Llegó la primavera

Popularmente se identifica la llegada de la primavera con los chillidos histéricos de las golodrinas revoloteando a primera hora de la mañana.

En mi casa se que ha llegado la primavera por la aparición de todo tipo de bestias infames. Acabo de encontrar este individuo reptando por un jersey que anoche dejé tirado en el sofá. Un gusano naranja, brillante, con largos pelos en la cola. ¿Qué coño es esto y de dónde ha salido?

Amigos,
bienvenidos AL ARCA DE NOÉ

dimecres, 12 de març del 2008

Cerrado por defunción



Una semana de muerta viviente. Otra vez.
Es lo que tienen las agendas a semana vista; uno vive feliz y no se encuentra con el embolao hasta que el lunes por la mañana llega gruñendo al trabajo y pasa página de la agenda.
ME CAGO EN LA LECHE POR QUÉ SIEMPRE TODO A ÚLTIMA HORAAAAAAA???? POR QUÉ SOMOS TAN IDIOTAAAAAAS????
Estaré fuera de circulación unos días. Los zombies no postean.

divendres, 7 de març del 2008

De sotanas

Hace un tiempo mi madre -en un intento más de hacerme volver al camino de la feminidad evidente- me regaló un vestido. Es largo, negro, manga larga, cuello redondo, muy sobrio, con botones y con un cierto vuelo a partir de la cintura. Ras i curt, que decimos en Polonia: una sotana de cura (pero en updated version, seamos justos).
Está claro que el hábito no hace al cura. Ni cuando me lo pongo consigo alegrarme del retorno de Rouco Varela al frente de la Conferencia Episcopal. Otro ultra con voz, lanzando improperios a las cámaras. Pobrecitos. La jerarquía eclesiástica ha tenido tanto poder y durante tantos siglos que ahora se resisten a asumir que su papel se limita a poco más que dar misa a un puñado de ancianos los sábados por la tarde.
En una maniobra desesperada por recuperar el dominio, Ratzinger vuelve a la carga dando un golpe de báculo en el suelo y asegurando que el infierno sí existe y es eterno, desmintiendo así la idea impulsada por Juan Pablo II de que el infierno no es un sitio, sinó la situación de quien se aparta de Dios. Esta última reinterpretación del infierno era una versión adaptada a los tiempos que corren, más creible por decirlo de alguna manera pero muy poco eficaz desde el punto de vista práctico, por lo que Benedicto XVI ha preferido volver a la antigua usanza medieval de acojonar al personal asegurando que la salvación no está en absoluto garantizada, que la posibilidad de acabar ardiendo en el infierno (o como me decían de pequeña, a les calderes del Pere Botero) es real y que muchos tendremos que purificarnos para afrontar el Juicio Final. Id preparando los trajes ignífugos.

dimecres, 5 de març del 2008

Confusión


No importa cuán liados y confundidos estemos. Con el paso del tiempo todo se aclara, todo por fin se entiende, las cosas caen por su propio peso. El tiempo es implacable; a veces nos da la razón y a veces nos la quita, pero sea lo que sea siempre nos acaba dando la respuesta a lo que nos preguntábamos.



dissabte, 1 de març del 2008

El cornudo destronado

Desde hace tiempo siento especial cariño por el personaje de San José, al que sin pensarlo mucho coroné con el título del cornudo más antiguo y ilustre de la historia y, para más cachondeo, con el beneplácito del altísimo.
Atención: nótese cómo operan los mecanismos inconscientes del adoctrinamiento, aunque sea lejano y de baja intensidad. En realidad debería haberme restringido a la historia del mundo de raíz cristiana (ni siquiera podría ampliarlo a judeocristiana), pero me cuesta saltar por encima de las barreras de mi educación y si me despisto caigo en el ombliguismo.
Bueno, a lo que iba. José, que ya era material de derribo, se juntó con una chica mucho más joven que él y que encima estaba por estrenar; debía estar maravillado de su suerte, pero alguien (algo¿?) se le adelantó. Qué putada. Cargar con un niño que no es tuyo sin haber tocado a tu pareja y para más humillación todo el mundo lo sabe (y se transmite generación tras generación). Además era un niño rarito que los llevaba de culo, porque al parir tuvieron que salir corriendo con el crío, el buey, la mula, el oro, el incienso y la mirra (regalos poco prácticos cuando tienes que poner los pies en polvorosa), y luego cuando al nene ya le despuntaba el bigote tampoco podían estar tranquilos porque en cuanto se despistaban un momento ya se había escapado y estaba liándola en el templo con su don de la retórica, entendida en el buen sentido de la palabra. En fin, un desastre.
San José era un hombre honrado, decente, currante y un buenazo, está claro. No pudo estrenar a su esposa (¿la pudo tocar luego? es de suponer que no, porque esto le habría arrebatado el título de La Virgen), cargó con un hijo que no era suyo y sin embargo desaparece rápidamente de los evangelios sin dejar rastro. Apenas si se habla de él, al contrario que de su mujer. ¿Divorcio temprano silenciado? no creo, el pobre debió morir de viejo, pero no esto no se menciona en ningún pasaje. Cornudo y olvidado. ¿A que da penita?
Foto: en la puerta de la casa donde dicen que vivió la Virgen tras huir por patas a Éfeso después de la tragedia de Pascua. No es un chollo precisamente, mi cuchitril es más grande y luminoso.

A rey cornudo muerto, reina cornuda puesta

Todo el rollo anterior no es casual ni me he vuelto una beata de repente: es que hace unas semanas me dio por releer la Odisea. Cuando lo leí hace un tiempo no sólo me pareció una novela de aventuras extraordinaria y un drama de co....es pero con final feliz; me sorprendió descubrir que los ecos de Odiseo y sus aventuras llegan hasta nuestros días en forma de dichos populares. No obstante, esta segunda lectura me permitíó profundizar en algunos aspectos que en su momento me pasaron por alto, porque estaba tan emocionada que devoraba páginas frenéticamente para descubrir cual era la siguiente desgracia que aguardaba al pobre pavo (el el texto, el muy sufrido Odiseo). Perdonadme la frivolidad ante una de las más grandes obras de la historia de la humanidad, pero sólo os voy a comentar uno, y vaya uno: Odiseo es un adúltero sin escrúpulos.

Estuvo unos cuantos años (7, creo) viviendo con la ninfa Calipso. Vale, no tenía nave para salir de la isla y continuar su viaje, pero es no significa que sea estrictamente necesario dormir con ella, ¿no?. Es más, se pasaba el día en la playa con la mirada perdida en el horizonte y lloriqueando de añoranza, pero por la noche pillaba cacho.
Aun más. Llega a la isla de Circe y pasa un mes con ella, metiéndose banquetes imperiales, bebiendo vino y cepillándosela, o para ser textuales según la traducción que tengo, gozando de su lecho. Vicio, viciooooo.
Me sorprendió descubrirme a mi misma preguntándome cómo era posible que el sinvergüenza de Odiseo encontrara eso tan natural mientras Penélope tenía que agachar la cabeza cuando pasaba por la puerta su palacio en Itaca. En el texto no encontré mención ninguna a remordimientos derivados de esas infidelidades sistemáticas. Probablemente no hay mención porque no hay mal en esa acción. No me refiero a mal intrínseco (que sería otra discusión), sinó a que todavía no era pecado...y hubiera sido incongruente que lo fuera porque sus propios dioses eran unos adúlteros, pederastas y zoofílicos (entre otras lindezas).
Desde los conocimientos en astronomía y geometría hasta el trazado hipodámico de las calles (un Eixample sin chaflanes), pasando por el ideal de tío buenorro con la tableta de chocolate definida, el consumo de vino y aceite, la competitividad, el afán de posteridad o el culto al cuerpo; en muchos aspectos no diferimos de los griegos. Pero qué diferentes son algunas otras cosas, por suerte y/o por desgracia, según cual. Nuestros políticos ni dominan ni cultivan el arte de la retórica, precisamente.
Conclusión: Penélope es mi nueva reina cornuda del pasado, destronando a José, que sólo es cornudo por un desliz sin delito de carne por medio (aunque vaya desliz...arrastra consecuencias 2000 años después...).
Aprendizaje (que al final es lo que importa):
1) A ver si me quito esta manía de juzgar el pasado con la mentalidad del presente en un país que todavía echa un tufillo de cirio de misa. O tal vez soy yo quien lo echo. Ugh.
2) Algunos libros nos enseñan cosas más allá de nosotros. Otros, además, nos enseñan cosas de nosotros mismos. En este caso en concreto, como un espejo del parque de atracciones, me ha devuelto una imagen un poco monstruosa.
Foto: Sonia en plan Lloll Bertran "el vídeoooo!!!" mostrando el vertiginoso treatro de Pérgamo.

divendres, 29 de febrer del 2008

Luz de aceite

Siguiendo vuestros consejos, descarté la opción de besar el techo de uralita de la portera, ni para ir a buscar los pantalones que allí cayeron hace más de un año. La terapia calórica es más efectiva.
La complicidad de algunas personas cercanas que también están con un poco de flojera, los encuentros ayer y anteayer con personas muy queridas que hacía tiempo que no veía y una tregua en el trabajo me han hecho olvidar que la vida que llevo no me gusta. La casualidad ha querido que todo esto confluyera en estos dos últimos días.
Tras unos días gris, mi casa revienta de luz esta mañana; el día clama un cambio. He puesto buena música, nada de noticias. Y de desayuno, hoy algo diferente. La música, la luz, y el pan de aceitunas que hice anteayer con un bue chorreón de aceite de Cambrils que me regaló Ester (gràciees!) me han hecho levitar unos milímetros por encima del suelo. Mientras me echaba otro chorro de aceite me he dicho joder, esto es la felicidad. Minutos fugaces en que todas las piezas encajan y todo gira al unísono.
Ahora se acabaron las experiencias místicas, que tengo que ir a trabajar. Y el techo de uralita tendrá que esperar.

dimarts, 26 de febrer del 2008

¿Dónde me lanzo?

Llevo unos cuantos días preocupada, a la espera de una noticia que sabré la semana que viene o la otra, aunque puede adelantarse o retrasarse. Unas cuantas personas tienen mi futuro en sus manos y de ellos depende el rumbo que va a tomar mi vida. No es que me moleste no poder controlar mis destino: es que me entristece, me desespera y me desquicia. Y esto, aderezado con un síndrome premenstrual es un cóctel explosivo, o más bien depresivo.
Tras una semana horrible con catarro incluido, esta semana estoy más productiva. Me he levantado de buen humor, y a las 9:30h he saltado al autobús al ritmo frenético del L.A.womaaaan de The Doors en el ipod, diciéndome que iba a ser un buen día. Pero la cosa ha ido denigrando a lo largo de la jornada. Y eso que he terminado con algo que se me había atragantado hacía unos días.
Al final de la tarde ya me sentía la mierda más grande del universo y he empezado a pensar en diversas posibilidades, a saber:
  • Lanzarme al agua desde un puente (pero claro esto no es NY, así que no se dónde)
  • Lanzarme al vacío por el balcón de mi cuchitril, que para algo es un ático
  • Lanzarme a los brazos del tabaco (otra de mis recaídas)
  • Lanzarme a los brazos de las calorías y grasas

De vuelta a casa con PJ Harvey deprimiéndome desde el ipod ya empezaba a contemplar la posibilidad de saltar por el balcón y estamparme en el techo de uralita de la portera. Por suerte hay pocas cosas que una bolsa de patatas fritas, el chocolate negro con avellanas enteras y una infusión de menta bien cargada de azúcar no puedan solucionar. La gula es mi pecado y mi salvación. Y ya mañana será otro día.

dimecres, 20 de febrer del 2008

La viga en el ojo propio

Desde hace unos meses hay una china en el trabajo haciendo una estancia. Como el resto de gente, al mediodía baja al comedor, calienta su fiambrera en el microondas y se sienta a comer a toda prisa.

No es que me fije mucho en lo que come, pero cada dos o tres semanas le da por traer algo que desprende un pestazo INFERNAL, mezcla entre col fermentada, baquelita requemada y vinagre. Esto me cabrea porque me revuelve el estómago, y entonces empiezo a gruñir, joder con la china qué porquerías come no se da cuenta de que luego los demás tenemos que comer con tufo a insecticida ya le vale etc etc, de esos sermones que se sueltan cuando uno está quemado en el trabajo y lleva toda la mañana ofuscado con algo o con alguien.
Este fin de semana pasado me dio un antojo terrible de comer hígado de cordero. No me di cuenta de las consecuecias que esto podría tener hasta que no calenté la comida ayer al mediodía. De verdad, que no se me había ocurrido. Ante las quejas de los que estaban comiendo, inundé el comedor del trabajo con el pestazo cirrótico de hígado de becerro con ajo y perejil. A mi no me importa, pero es verdad que el tufo es particular y intenso y puede resultar desagradable para mucha gente. Esta vez fui yo la que revolvió el estómago de los demás, seguramente incluyendo el de la china.

Ho sento, Sílvia...
(Foto: JC delante de una bandeja paisa, que huele de puta madre, sabe a gloria y no se termina nunca, gracias juan)

dimecres, 13 de febrer del 2008

No creo que el Dr.A sepa curar caidas de las nubes

Hoy le decía a una persona que depositar en algo o en alguien muchas ilusiones y esperanzas no es una buena estrategia. Esperar algo y no recibirlo puede ser muy decepcionante. La decepción es un sentimiento un poco desagradable. No la catalogaría como de alta intensidad como los celos o el dolor de alguien desaparecido, pero es como mi dolor de rodillas: algo bastante llevadero, que no desvela por las noches, pero que en segundo plano sigue funcionando a pleno rendimiento. Algo con una sombra alargada que me persigue, especialmente cuando el ascensor está ocupado y tengo que bajar por las escaleras.
Yo intento no esperar nada. Así, todo lo que llegue es un regalo del cielo, un extra, un bonus. Y digo intento porque alguna vez mi piloto automático falla y me sorprendo a mi misma soñando con un futuro hipotético y haciendo planes con algo o con alguien. Vale, soñar es gratis y no compromete a nada, pero el batacazo cuando me caigo de la nube no es virtual, es real, y a veces tan bestia que tendrían que enviarme directamente en camilla a la consulta del Dr. A, que no se entera y encima no mira a las chicas.

Fahrenheit 451

Tengo una especial sensibilidad para el olfato. Ando siempre olisqueándolo todo y soy capaz de detectar aromas -y por desgracia también tufillos- muy tenues.
Los olores son capaces de revolverme el estómago, molestarme, traerme recuerdos que creía perdidos en la memoria y acelerarme el pulso. Desde hace muchos años y sin motivo aparente, el corazón se me desboca cuando percibo ráfagas del perfume Fahrenheit. Lo que se conoce como ponerse cardíaco.
Hoy estaba sentada al final del autobús cuando de repente han saltado las señales de alarma y mi temperatura ha subido a 451F, snif snif aquí huele a machoman. He suspirado...oh ese perfume divino y sobrenatural...y rápidamente he buscado al macho en cuestión, pero las filas traseras del bus continuaban semidesiertas y cerca de mi sólo había un viejo. Era la única persona que acababa de subir. Un poco confusa, lo he mirado fijamente: no era uno de esos abueletes que te hacen pensar oh qué venerable anciano. Era un viejo de los de tipo facha, con gafas de sol de Torrente. No entiendo nada. No es cosa de regalar a tu padre jubilado para reyes, a menos que esté separado y quiera pillar cacho en el club de jubilats Sant Jordi a golpe de pastilla azul. Y por otro lado no me imagino al viejo recorriendo los pasillos del Sephora probando perfumes.
Mis moléculas entrando en resonancia con el olor de un viejete con pinta de falangista, hasta dónde he degenerado. Me veo votando al PP el 9-M.
(Foto: ¿qué os parece los portavelas que compré en mi ultima escapada a IKEA?)

El Dr. A no se entera de nada (cosas de piernas)

Hoy he tenido visita con el Dr. B, al que el Dr. A me había enviado. He aprendido bien la lección: me he puesto calcetines negros. Pero sin escotes ni leches; he confiado en el azar, esperando que el Dr B no fuera tan encantador como el Dr A.
Ha resultado que el chico era majo, pero no valía un resfriado por ir despechugada en pleno febrero, y por otro lado llevaba anillo de casado. El brillo del oro matrimonial suele ahuyentarme como el Cucal. Aunque me ha tocado bastante las rodillas, pero eso no me basta. Que todavía no estoy de segundas rebajas.
-Lo del análisis es un falso positivo, está claro
-Ah...
(Y si le digo a mi jefe que el uranio que encontré en la muestra del otro día es un falso positivo me manda azotar. Niñaaaaa, a galeraaaas!!!)
-Nada de enfermedades autoinmunes. Lo que tienes es una X*#Z+K& Y/*$+FORME, fíjate en la radiografía. Es algo mecánico.

Defecto de fábrica en el menisco. La solución es meterme en el gimnasio y ponerme cachas como el David de Miguel Angel para que la musculatura absorba los esfuerzos y no cargar las rodillas. Y esto, in secula seculorum.
Mare, se que de tant en tant em llegeixes. VES PREPARANT EL LLIBRE DE RECLAMACIONS PEL PROPER DIUMENGE QUE VAGI A DINAR.

dilluns, 11 de febrer del 2008

El Dr.A no lo tiene claro y, para colmo, no me toca

El viernes tuve visita con mi amado Dr. A (perdón, Pichi, es un decir). Esta vez seguí vuestro consejo y tomé precauciones. No me refiero a condones. Me puse calcetines negros sin rayas y sujetadores decentes, no sea que le diera por auscultarme (¿? para las rodillas?¿).
-Pues no es nada mecánico. Según la radiografía todo está bien
-Uh?
-Pero en el análisis de sangre hay algo anómalo. Este parámetro muestra un valor que excede lo habitual.
-Uf
-Esto podría indica enfermedades como A*%P, &TQPHA%, ¿SBSDÇ&!)Z o lupus (ésta sí la recuerdo, como buena fan de House), o sea autoinmunes. Te mando al reumatólogo para que te hagan un buen diagnóstico.
TOTAL, que seguimos sin esclarecer el misterio de las rodillas hinchadas. La intriga durará unas semanas más y yo tendré que continuar volviendo a casa en bus en lugar de andar y rebajar culo.
El premio de consolación fue más bien miserable. El Dr. A. me miró la presión, pero no a la antigua usanza agarrando el brazo mientras se sujeta el fonendo. No, el tío usó una de esas maquinitas automáticas que se les regala a los abueletes para controlar que no les de un subidón mientras miran la tele guarra. Un desastre, mientras yo estaba con el brazo extendido sobre su mesa y enchufada a la maquinita de vieja, él estaba tecleando con su ordenador y no me hacía ni el más mínimo caso.
¿Qué hay que hacer para cambiar de médico de cabecera? éste es una estafa.

dijous, 7 de febrer del 2008

Medallas


Somos crueles por naturaleza. A veces hacer daño nos hace sentir bien. Desde pisotear y destrozar un hormiguero entero en un jardín a decirle cosas rastreras a alguna persona. Actos de los que luego nos sentimos orgullosos y a veces hasta fanfarroneamos.
(Parece que el Bonus es el atropello de viejas¿?)

dimecres, 6 de febrer del 2008

Bañeras



El viernes dormí en un hotel. Había una bañera de hidromasaje a los pies de la cama. Una enorme bañera cuadrada, de casi 2 m de lado, con varios surtidores y hasta luces de colores que le daban un ligero toque hortera; me sentí como Donald Trump...
Estuve pensando un buen rato mientras la miraba, primero calculando cuántos litros de agua serían necesarios para llenarla; después buscando entre los meandros de mi mente algo de conciencia ecologista que me impidiera poder disfrutar de este lujo.
Teniendo en cuenta que yo soy carne de Pensión Lola, ¿tengo que aprovechar esta oportunidad única? ¿o tengo que sobreponerme a la tentación porque es un delito ecológico con tanta sequía?

diumenge, 3 de febrer del 2008

TicTacTicTac

Los fines de semana pasan ráaaaaapido. Mi eficiencia como ama de casa dista mucho de ser la óptima. No consigo organizarme y siempre me falta tiempo, por más que pase el fin de semana sin salir de casa. En casi 2 años de vivir en el cuchitril sólo he hecho siesta de sofá en una ocasión. Algo no va bien.

El hilo de la memoria

Cuenta el mito que el rey Minos de Creta tenía encerrado a su hijastro híbrido, el Minotauro, en un laberinto. El rey había impuesto un terrible tributo a la ciudad de Atenas: entregar 7 chicos y 7 chicas al año, para echárselos al pobre Minotauro y que de esta manera tuviera algo que comer. El príncipe ateniense Teseo se ofreció como voluntario para ser devorado con otros jóvenes. El tío debía estar buenorro porque la hija del rey y por tanto hermanastra del Minotauro, Ariadna, se enamoró al instante de él y le dio un ovillo de lana, para que lo fuera desenrollando a medida que recorría el laberinto y de este modo pudiera encontrar el camino de salida. Teseo entró en el laberinto, se cargó a la bestia, salió hecho un héroe y se llevó a Ariadna, aunque luego el muy cabrón la dejó tirada en la isla de Naxos. Bueno, luego el tío lo pagó muy caro.
El mito del Minotauro tiene algo de cierto, pero la historia la escriben los vencedores.
Teseo, un garrulo que venía de un modesto poblado, llegó al palacio de Knossos y se perdió, así como suena. El palacio era un complejo de diversos edificios, algunos de hasta cinco pisos, situados a distintos niveles, algunos unidos por alas porticadas y otros separados patios. Había canalizaciones de agua; tenían agua caliente y drenaje de aguas residuales. El temible laberinto del Minotauro era en realidad el palacio de Minos, el rey de una civilización muy adelantada y con una metafísica compleja. En su momento de máximo esplendor, Creta comerciaba con tejidos, aceite y objetos de alta calidad (delicatessen, vaya), tenía una flota extraordinaria y dominaba el Mediterráneo, así que Atenas tenía que pagar tributos. Obviamente los tributos en realidad no eran carne fresca, pero tratándose de culturas un poco sangrientas y en las que la práctica de sacrifios era habitual, no es de extrañar que el mito haya degenerado por ahí.
La enamoradiza Ariadna pone de manifiesto nuestra incapacidad de reconstruir los acontecimientos desde el final hasta el principio. Solemos hacer el ejercicio al revés, nuestra memoria trabaja de manera lineal y en un solo sentido, o como mucho de manera dentrítica pero igualmente hacia adelante.

dimecres, 30 de gener del 2008

A carro regalado no le mires las ruedas

Lunes, 24 de diciembre: El pedido
Con las compras con tarjeta de crédito me dan puntos. Veo por internet que en unos pocos días me caducan 600 puntos así que consulto el catálogo de regalos. Está lleno de chorradas. Las dimensiones de mi nanococina limitan el número de electrodomésticos por muy pequeños que sean, así que opto por el carrito de la compra. En la foto es de un bonito color azul y indica que es plegable. Hago el pedido y me felicito por tan buena elección, porque estoy hasta los coj... de cargar con la cesta. ¿Por qué no se me habría ocurrido antes?

Jueves, 24 de enero: El engendro ha llegado
Llamo a la oficina de la caja y pregunto si ha llegado el pedido.
-Sí, sí, aquí hay algo a tu nombre, pero no parece un carrito, es muy pequeño, no se...
-Ya, ésta es la gracia, que es plegable
(soy una bocazaaaaas)

Viernes, 25 de enero: La entrega del engendro
Me presento en la oficina y pregunto por el carrito. Ah, sí, espera que lo voy a buscar. La señora vuelve con algo que parece una bolsa de nylon doblada, con un estampado horroroso a rayas. Coño, en el catálogo era de color azul. No puedo evitar quejarme.
-Bueno, no se si funcionará bien, pero desde luego que el estampado es como tiene que ser: de carro de vieja chocha.
Los banqueros se ríen demasiado. Todavía no sabía por qué.

Cuando llego al trabajo y lo saco del envoltorio se me cae el alma a los pies. Era la cosa más cutre que había visto desde la última vez que entré en un Bazar Oriente. Una bolsa a cuadros, con asas y ruedecitas desplegables, pero sin armazón que le dé forma. Hago un simulacro en el laboratorio, cargándolo con unas cuantas botellas de agua destilada; no lo veo muy claro. La bolsa se dobla, pero se desliza aceptablemente, por lo que decido someterlo a la prueba de fuego: visita sabatina al mercado con mi progenitora.

Sábado, 26 de enero: La hecatombe final
Decido estrenar la cutrebolsa de pakistaní metiendo dentro un calefactor estropeado para llevarlo a un Punt Verd (nombre con tufillo ecologista con el que ahora se conocen las antiguas chatarrerías). Son las 9:30h de la mañana cuando salgo a la semidesierta calle camino al mercado. Sólo he recorrido dos metros cuando me doy cuenta de la desgracia: las ruedas de la bolsa-engendro no son de goma, son de plástico. Este detalle aparentemente banal hace que la silenciosa calle Rosselló a esas horas se llene con un CLACLACLACLACLACLACLAC de las ruedas de mi maldito carrito sobre el grabado de las baldosas de la calle.
Sigo caminando toda digna y desafiante arrastrando una bolsa que suena como un maletón de 25kg, pero cuando un señor bigotudo unos metros más adelante se gira con extrañeza para ver qué es tan ruidoso, se me empiezan a bajar los humos. Dos calles más allá, ya he descendido a los infiernos de la vergüenza y llevo el supuesto carrito de la compra bamboleándose en volandas, con las asas a punto de seccionarme el antebrazo y las ruedecitas golpeándome los tobillos.
Corolario: ningú no dóna duros a quatre pessetes

(Foto: día de mercado en Delft)

A on?



Para el navegante que no sabe a dónde va nunca hay vientos favorables.
(Séneca?)

dimarts, 29 de gener del 2008

Id hacia la luuuuuuuuz!!!!!!


Supersticiones



No creo que vuelva a cocinar palmípedos en unos cuantos años. Hace unas semanas me atreví finalmente a preparar magret de pato con manzana y tuve una noche para olvidar. Está visto que me trae mala suerte.

Apéndice

Anoche, tras escribir la anterior entrada me quedé un poco mosqueada, a raiz de mi confesión pública de hacer un pesebre con árbol de navidad integrado. Sabía que había una palabra acabada en -ismo para designar la mezcla de creencias, filosofías o doctrinas diferentes e incluso contradictorias.

Qué rabia sentimos cuando no nos salen las palabras. La sensación de tenerlo en la punta de la lengua pero que no acaba de salir...hoy he vuelto loco a Google y finalmente lo he encontrado: Sincretismo. Ser coherente consume demasiados recursos (materiales, mentales, espaciales).

dilluns, 28 de gener del 2008

Las figuritas de Gladiator


Gladiator llevaba en el bolsillo de su peplum azul una bolsita de cuero con unas figuritas que a mi me recordaron a las saltamuelas que se esconden a traición en el tortell de reyes. Son los Dioses de los Lares, un culto muy antiguo que se rendía a los dioses protectores del hogar. Los monigotes en cuestión se situaban en pequeños altares dentro de las casas. Con el tiempo se incorporaron figuras que representaban las almas de los antepasados, especialmente la figura del padre. Cuando Gladiator muere, alguien entierra la bolsita con los dioses, porque su estirpe termina con él.
De alguna manera el cristianismo asimila esta idea y TACHÁNNNN!!! miles de personas acaban sacrificando un poco del escaso espacio de sus cuchitriles para montar un altar con luces y figuritas de nuestros antepasados (ejem), la família divina.
En mi caso hay un claro problema de espacio, por lo que el portal está a la sombra de un árbol de plástico del Bazar Oriente. La escenografía surrealista se completa con un papel de fondo que debe representar la Palestina de Saturno, porque hay dos lunas. Sin duda, llevo dos navidades montando un altar bastante hereje. Pero es que igualmente ya tengo pasaporte a los infiernos.

diumenge, 27 de gener del 2008

Lo que tiene vivir sola



No me acaba de gustar cocinar para mi. La soledad y un poco de desidia degeneran en pan con tomate, fritos, congelados o ensalada. Uno solo se apaña con cualquier cosa.
(Algunos domingos intento sobreponerme a tanta decadencia; hoy he hecho potaje de alubias para unos cuantos días.)
Foto cortesía de minerva

dijous, 24 de gener del 2008

Huevos o jamón

Anoche vi por primera vez "Anatomía de Grey". Me aburrió un poco, se pasan el rato pensando en follar y en cambiar de pareja. Lo de ambientarlo en un hospital parece totalmente secundario; podría ocurrir en Corte Inglés o en mi trabajo. Aunque en mi trabajo no sólo se piensa en el tema catre, también en joder al prójimo, que parece que a algunos les da más gusto.
Bueno, a lo que iba. En la serie un tío le preguntaba a otro tú qué eres, huevos o jamón. El que es huevos da algo suyo en una relación de pareja, algo de sí. Algo importante pero que no le resulta vital. En cambio el que es jamón se da íntegramente a sí mismo, se entrega por completo.
El símil gastronómico me pareció poco poético pero muy preciso. A veces somos jamón, a veces huevos. Ser esto último es probablemente lo mejor desde el punto de vista práctico y funcional, pero sólo desde ese punto de vista. Y al fin y al cabo, no creo que esto se pueda elegir o controlar. En el fondo cada cual tiene su propia manera de amar.

dimarts, 22 de gener del 2008

Un país con lengua carrinclona


Estoy terminando el libro de Kapuscinski. Lástima que no sepa polaco (del de verdad) porque la traducción es bastante indigesta.
'La plaça africana és un gran abocador de galindaines i badomeries. Una veritable mina de farfutalla i de birimboies. Una gran pila de brolleries, nyaps i coses de poc estam.'
En negrita, palabras que no había oido en la vida, 5 palabras en dos frases. Teniendo en cuenta que se trata de mi lengua materna y que no es un libro del siglo XIX, he tomado nota del traductor, no se me ocurra volver a caer. Una traducción que no esté en sintonía con el receptor puede destrozar la percepción de un libro o una película. Y por otra parte, seamos sinceros: el catalán es un poco cursi, para ser más precisos, carrincló.
(FOTO: highway to heaven)

divendres, 18 de gener del 2008

Pues claro que no sangro

Sigo las instrucciones del Doctor A. Anteayer fui a enseñarle las bragas al tío que hacía las radiografías, porque tuve que quitarme los pantalones (o sea, los RX atraviesan la carne pero no el algodón¿?¿?). Hoy tocaba la extracción de sangre. La sala de espera era atípica: 6 filas de bancos en medio de un pasillo. Los bancos estaba puestos uno detrás de otro, como en el cine (me he alegrado de que por fin se hayan dejado de leches, las sillas en círculo en las salas de espera son absurdas, nadie va a hablar con el tío que tiene sentado delante; sólo sirve para mirar a otras personas y entretenerse imaginando qué enfermedad tendrán, entretenimiento rastrero, por otro lado). Había 12 personas cuando he llegado. Media de edad, 70 años. Menos mal que no es contagioso.

Odio este tipo de pruebas porque NUNCA salgo de casa sin haber desayunado. No puedo dar cuatro pasos sin haber tomado un café y haber comido algo. Así que he llegado al CAP como una alma en pena. Como un zombie. ¿Cómo lo hace tanta gente para llegar a la oficina y desayunar allí?

La enfermera que me sacaba sangre parecía un poco contrariada, tenía tres tubos que me iba enchufando succesivamente, pero costaban de llenar; la sangre se negaba a salir. Y yo pensaba señora, es que ahora mismo no tengo sangre, soy un muerto viviente.

---EDITO para añadir que la circulación normal de la sangre sólo se reprende cuando se le echa combustible, o sea bocata queso manchego en el típico bar gallego con palillos por el suelo que hay por los aledaños de cualquier ambulatorio.

dimecres, 16 de gener del 2008

Empecé la noche entre copas...(reconciliación imposible)

Un poco cansada de regalarle corbatas a mi padre para reyes, este año intenté ser más original. Les regalé a mis padres un curso de cata de vinos. Como me daba un poco de envidia, decidí ir yo también. Hice un curso hace 4-5 años y guardo muy buen recuerdo, poder probar varios vinos simultáneamente permite comparar y discernir aromas y sabores que de otro modo no alcanzo a identificar. Este curso es sólo de 3 días, muy intensivo, velocidad aproximada de 4 vinos/hora. Ayer tocaba rosados y espumosos.
No me gusta el cava. Es que es demasiado amargo para mi gusto. Tenía una buena oportunidad para redescubrirlo y intenté dejar de lado mis prejuicios. Me sirvieron cierto cava con bastante renombre y prestigio, la gente a mi alrededor decía que era bueno, pero yo estaba desesperada y no entendía nada: joder, a mi me olía a pólvora. A abrir el balcón la noche de San Juan. Por más que agitara la copa, olía sólo a azufre. Al probarlo, el CO2 petó en mi lengua y un breve sorbo me dejó un postgusto amargo. Desistí, no hubo reconciliación posible con el cava y no voy a caer en esnobismos: no me gusta el cava ni aunque la botella cueste 60€.

dimarts, 15 de gener del 2008

Y acabé la noche por los suelos

Pues salí del curso de cata de vinos con la cabeza un poco nublada, además era un poco tarde así que me subí al bus. De espaldas al conductor y todavía sin sentarme, buscaba la tarjeta para validar cuando de repente salí despedida hacia la parte delantera del bus. La sacudida fue tan brusca que no tuve tiempo de agarrarme a ningún sitio, pero el vuelo duró lo suficiente como para que me temiera lo peor; acabé en el suelo unos metros más allá. Un jovencito, potencial candidato a ser donante de órganos, se había saltado un semáforo. Su moto acabó destrozada bajo el autobús, que la arrastró durante la frenada. El niñato saltó en el último momento y no se hizo nada, pero yo me metí una buena leche en los riñones. Además de un moratón en la rodilla, como culminación del dolor que me acompaña últimamente.

Mi más firme repulsa a los suicidas y los inconscientes que se tiran bajo las ruedas de los transportes públicos. Pagad a alguien para que os atropelle en su propio vehículo si quereis sentir emociones fuertes. O id a Portaventura, para qué coño creeis que sirve el Dragon Khan?? pero no jodais a los demás.

(Foto cortesía de Minerva, ahí también estoy por los suelos de un transporte público pero por voluntad propia, el vagón iba lleno)