dissabte, 30 d’agost del 2008

Si saber que somos engendros

"¿Qué es, desde el punto de vista evolutivo, un monstruo? Evidentemente, la idea de monstruo aparece asociada a aquellos extremos de variabilidad que se salen fuera de lo normal. El referente más inmediato de la monstruosidad tiene que ver con el tamaño (...) y sin ir más lejos, nosotros mismos, con nuestro cerebro hipertrofiado, engarzado sobre una carcasa esquelética más bien arcaica, podemos considerarnos como una de las producciones más monstruosas dentro de la clase de los mamíferos" (J. Agustí)

*Foto: una producción monstruosa tomando lectura de otra producción monstruosa y demoníaca: el contador de la luz.

diumenge, 24 d’agost del 2008

La Reina Roja


Creo que me he metido en el submundo absurdo y surrealista de Alicia en el País de las Maravillas. Me metí en la madriguera equivocada y ahora corro todo lo rápidamente que puedo sólo para permanecer en el mismo lugar.

Esta semana me paro a descansar.

Por qué pagamos 20€ a los de Lonely Planet

-Y esto tan raro ¿qué coño es?
-Ni idea. Para un momento y miramos la guía, a ver qué dice

Por suerte las guías traen índice. Bajo un sol de justicia hay que ir rápido; la tentación de huir a refugiarse a la sombra de una terraza a tomar una cerveza es muy grande.

divendres, 22 d’agost del 2008

No sólo de refinamiento vive mi estómago

Esta tarde fui a ver el fantástico piso nuevo de Juan Carlos. Quedar con él 3 o 4 veces al año es levantar la veda del colesterol y las grasas y merendar un menú del Burger King o similares. Aunque nunca lo hemos comentado de manera explícita, se ha convertido en tradición que nuestras citas terminen comiendo algo guarro, guarro. La puesta en escena también es especial, según acuerdo tácito; siempre comemos las marranadas in situ (suelen ser sitios un poco decadentes y con las mesas pegajosas) y no dejamos de hablar, parloteando como cacatúas con la boca llena y ketchup en los morros, o sorbiendo ruodosamente la cocacola. Como dos indígenas. Para que luego digan que ser doctor te da cierta distinción.
Mientras devoraba las patatas grasientas esparcidas por la bandeja y que Juan Carlos no se ha querido terminar, he empezado a hacer cálculos mentales. ¿A qué velocidad tendré que pedalear de vuelta a casa para que toda esa guarrería no se me acumule en el muslamen in secula seculorum?

De todos modos en ningún momento le vi futuro prometedor a la Operación Bikini 2008. Total, llevo todo el verano frente al ordenador. Sólo me tuve que poner el bikini en Creta a principios de junio y por mucha dieta que hubiera hecho no habría conseguido igualar los cuerpos serranos que deambulaban por allí.

dimecres, 20 d’agost del 2008

Yo tendría que haber nacido en Italia (o como hacer que el maromo te prepare el desayuno mientras tú sigues roncando)

Por fin ayer entregué lo que tenía pendiente. Llevaba un par de semanas de vida de zombie: sin apenas cocinar, nicotina, red bull marca blanca, platos de plástico y mucha, mucha desesperación.

La parejita RR me trajeron de su último viaje un tarro de confitura de higos con trocitos de nueces. Esta delicia me ha acompañado cada mañana, dándome la bienvenida a un nuevo día en forma de tostada hipercalórica. La buena comida me reconforta. Es mi perdición y mi salvación. Pero no es esto lo que quería contar. A lo que iba.

El otro día tuve una conversación muy interesante con una compañera. Una nunca deja de aprender aunque sea con conversaciones triviales.
- (...) vino a mi casa y al final se quedó a dormir
-ahhh
-sí, estuvo bien, y luego por la mañana me preparó el desayuno
-¿pero no estabais en tu casa?
-sí, pero me preparó el desayuno
-¿CÓMO? ¿el tío se levantó y te hizo el desayuno mientras tu dormías? ¿incluso aunque no estaba en su propia casa sino en la tuya?
-Sí. Es que es italiano.
-¿!¿?!¿!?!


Ahhhh, era eso!!! ahora entiendo por qué NUNCA me han hecho el desayuno en mi casa. Me pasa por pretender limitarme al producto nacional.

Aumentando dioptrías

Ese cambio tan esperado no quiere llegar de una maldita vez. Mientras tanto venga gastar vista y aumentar dioptrías. Para cuando pueda irme de aquí ya tendré que usar las gafas que llevaba Barragán.

dissabte, 16 d’agost del 2008

tic tac tic tac

Perdiendo mis mejores años frente a un ordenador. Siento que en muchos aspectos la otra gente me lleva bastante ventaja. En cuanto pueda sacaré las luces de emergencia por la ventana para que se aparte todo el mundo y saldré disparada hacia adelante. Me queda mucho camino por recorrer. ¿Se puede recuperar el tiempo perdido?

diumenge, 10 d’agost del 2008

En la luz y en la oscuridad


Yo me quejo y lloriqueo, pero sobrevivo a catástrofes laborales-nucleares y épocas de oscuridad laboral tenebrosa sin tambalearme mucho. Cada cual tiene sus herramientas. Yo tiro de la comida compulsiva, despotrico por teléfono y ocasionalmente de le doy a la nicotina.
Normalmente cuando en el trabajo me atacan con napalm, me pilla fuego cruzado o algo así chungo le mando un sms con un "llámameeee" al HéroeEnHorasBajas, por tres razones:
1. tiene tarifa plana
2. tiene horario de atención al público de casi 24h ininterrumpidas
3. conoce a toda la chusma, no tengo que ponerlo en situación ni hacer una introducción. Nada, to the point
Y al ver el sms, el pobre Héroe se arma de paciencia, sale del edificio y marca mi número.
El por qué de este homenaje al Héroe (que no se merece mucho homenaje)
Hoy la Doctora me ha enviado un vídeo en el que unos canis colocan 4 móviles sobre una mesa formando una cruz y con las antenas apuntando al interior. En el centro han dispuesto un poco de maiz. De repente los móviles han empezado a sonar simultáneamente y el maiz se ha cocido, joder, ¡¡¡que han empezado a saltar palomitas!!!
Poco después he tenido una sesión de terapia telefónica con el Héroe. Me ha venido el experimento a la cabeza. ¿Cómo le queda el cerebro después de mis sesiones de terapia?
Me he acordado de las rodajitas crujientes de cerebro de cordero rebozado que me hacía mi abuela.

divendres, 8 d’agost del 2008

Yo tendría que haber nacido en Grecia (o la prueba de la desidia no engaña)

Es sabido que a mi lo que más me gusta es comer. Tiene que ocurrir alguna catástrofe para que se me vaya el hambre y la gula. Estas últimas semanas son nefastas desde el punto de vista laboral, pero no lo suficiente como para entrar en la categoría de catástrofe nuclear. Consecuencia: el planeta no deja de girar y yo no dejo de pensar en comer, con lo cual los platos se van acumulando en el fregadero.
ODIO fregar platos con todas mis fuerzas, es que no lo soportoooo. Así que basta hacer jornadas laborales de 12h como para que me sienta disculpada de hacer eso tan fastidioso. La montaña de trastos va creciendo. Así fue como hace un tiempo descubrí que los cuchillos que venden en el Bazar Oriente son una mierda. Por mucho que diga inox, no resisten ni dos días de crisis laboral en el microclima húmedo y inhóspito del fregadero, se oxidan completamente y ya los puedes tirar, o bien te vas al chino y le reclamas mientras el sonríe y asiente diciendo sí, sí, cuchlillo, cuchlillo, jijiji.

Una vez fui a un restaurante griego de una cadena conocida, hace ya unos cuantos años. Al entrar nos dieron unos platos de yeso para que los estampáramos en el suelo. Ohhhh joder cuántas veces me he acordado de la fúria con la que los estrellé en el suelo del restaurante, especialmente cuando veo la guarrería en el fregadero de casa...

Hoy, en previsión de los 11 días de suplicio, decadencia y desidia que me esperan, he entrado en el Bazar Oriente, pero no a comprar cuchillos. He intentado vencer mis prejuicios y convencerme a mi misma de que ya soy mayor como para aceptar mis debilidades, mis defectos, mis cutreces. Hay cosas que ya no van a cambiar.

He comprado platos y tazas de plástico para 2 semanas!!!!!

*Foto cortesía del Héroe de las Polillas, comiendo a dos carrillos en un restaurante turcomano.

Paredes

Recuerdo haber ido a casa de una compañera de trabajo, hace bastante tiempo. El salón era alargado y con las paredes blancas, inmaculadas, desnudas. Aquello me intrigaba.
-pero, ¿cuanto tiempo llevas aquí?
-hace ya...(no recuerdo cuanto tiempo, pero se que era bastante)
-¿y las paredes? ¡no hay NADA!
-Ya. A mi me gusta así.
Y sin embargo a mi las paredes vacías me dan sensación de provisionalidad, de impersonalidad. Ángulos rectos, aristas cortantes. Cuando vine a vivir al Arca de Noé tarde muy poco en llenar las paredes de fotos (no de delfines, eso es pasarse); era mi manera de apropiarme de ese espacio.
Y aún así, si cualquier tío de dos milenios atrás levantara la cabeza, le parecería tan incomprensible, desnuda y inacabada mi pared blanca con fotos como si estuviera viviendo entre paredes de ladrillo sin enyesar.
*hoy ha refrescado, 30ºC el el cuchi. Un lujo.

dimecres, 6 d’agost del 2008

Descenso al infierno (noche de insomnio)

22:00 Llevo 8 horas de soledad absoluta a una temperatura constante de 24ºC
22:05 Ya es de noche. Salgo del trabajo y el aire caliente del exterior me sienta como un bofetón. El aparcamiento frente a la puerta está desierto, pero mi novio con ruedas me está esperando pacientemente en un rincón.
22:10 Suelto los correajes del novio metálico y me voy a casa a toda leche mientras me prometo a mi misma que voy a saquear la nevera sin remordimientos. El trayecto en este sentido hace bajada, ahora entiendo por qué. Irme al cuchi es como viajar al núcleo de la tierra.
22:25 Entro en casa. El Arca de Noé es un infierno. Vaya nochecita de sábanas pegadas me espera. Y eso que duermo sola.
23:30 Llevo 1h05' de soledad absoluta a una temperatura constante de 33ºC (dentro de casa).
Creedme, esta soledad sienta peor.

dimarts, 5 d’agost del 2008

Per molts anys

Felices y soñadores 30.
Llegará un día en que tu jornada de trabajo será claramente inferior al intervalo de tiempo dedicado a dormir y desplazarse. In the meanwhile, ánimos.


dissabte, 2 d’agost del 2008

más caidas

Se me ha infectado la herida y tiene mal aspecto, pero no soy capaz de ponerme un pantalón largo con este calor infernal. El manchurrón negruzco goteando betadine es el blanco de algunas miradas intrigadas. Algunas no pueden resistirse:
-uuuy, ¿qué te ha pasado en la pierna?
-me caí yendo la bici
-¿hmmm?
(risitas)
Advertencia: si uno no quiere que su reputación caiga en picado, debe evitar este tipo de respuestas.

Hoy me duele más el espíritu que la rodilla. El pobre ha tenido una caida análoga a la mía de hace unos días: avanzaba feliz a gran velocidad y alguien lo ha hecho tropezar a traición. Ha recuperado la calma tras el susto del golpe, pero queda el disgusto de la caida, la desconfianza porque esto puede volver a ocurrir y el dolor de una herida pequeña pero de las que no se cierran en pocos días.

dimecres, 30 de juliol del 2008

Que se vayan de una vez

En el trabajo se respira ya el ambiente de vacaciones. Poca gente se queda a comer para continuar trabajando por la tarde, los pasillos están silenciosos, por las tardes están casi todas las puertas cerradas y la pregunta estrella és "¿cuando te vas?". Bueno, y también "¿y qué vas a hacer?".

Yo necesito vacaciones, pero como no puedo hacerlas (me tomaré la revancha en octubre) en su defecto necesito que todos los demás se vayan ya de vacaciones y me quede dueña y señora del aire acondicionado, que no me den más trabajo ni tenga que contestar el teléfono ni baje al comedor y descubra que todos los cuchillos están ocupados. IROS, JODERRR!!

Líquido o en polvo

Cuando me fui de casa de mis padres empecé por reproducir la mayor parte de los hábitos que había visto allí, como el uso de detergente el polvo. No se me ocurrió probar otros. Es como si todo lo que hubiera aprendido ahí fuera la verdad absoluta.

Odio hablar de trabajo durante la comida. Es un vicio muy feo y insalubre que debería estar prohibido. Yo mantengo conversaciones como más marujonas mejor. Fue así como me enteré de que el detergente líquido es más caro pero más efectivo. Un día me lancé al vacío, gasté 9€ y lo probé. Me sentía La Pionera de la familia, porque mi madre nunca lo usó. Casi me podía ver con un machete cortando las lianas en la selva mientras abría un nuevo camino hacia el país de las lavadoras. Bueno, acaso estaba cortando algo parecido a cordones umbilicales.
Las costumbres sólo son eso, acciones que se repiten de manera sistemática, pero con el paso del tiempo se pueden llegar a confundir con verdades universales. Qué peligro.
Experimentar funcionó. No hay más que ver mi camisa blanco nuclear.

Conclusión: no despreciar nunca una conversación por muy prosaico que sea el contenido. Siempre se aprende algo, y tal vez vuestra ropa lo agradezca

diumenge, 27 de juliol del 2008

Remar entre hormigón






















La vida es extraña, eh

dissabte, 26 de juliol del 2008

A deshoras (another one bites the dust)


De pequeña no me pelé mucho las rodillas. Me estaba reservando para cuando cumpliera 31.
Mi nuevo novio con ruedas es muy celoso y no admite que esté mirando o pensando en otras cosas cuando estoy con él. El martes de vuelta a casa salió disparada la luz delantera, me desconcentré un segundo y acabé mordiendo el polvo, con las rodillas peladas y dolor en el brazo por la leche que me metí.

dimecres, 23 de juliol del 2008

It's a dark night


Con una vida gris encajonada entre hormigón y acero, pocas veces puedo ver tanto cielo

dilluns, 21 de juliol del 2008

La zebra (o el jersey gafapasta)






















Las líneas horizontales engordan. Sólo aptas para gafapastas pura sangre.

Cambio de pareja

Este es el motivo por el que he estado semanas sin escribir en el blog. Me he comprado una bicicleta. Mi primera bicicleta es blanca y de baratillo, pero da el pego. La jodida no cabe en el ascensor de mi casa por un par de centímetros, así tiene que dormir en la calle junto a montones de cadáveres de bicis a las que les han robado una rueda, hermanas decapitadas que ya no sirven para nada. Cada mañana me pregunto si ya ha llegado el día en que algún mangui le habrá metido mano.
Supongo que es el efecto novedad, pero de momento es como si me hubiera echado un flamante novio nuevo y me monopolizara en plan macho posesivo, porque estoy con la bici que no cago. Salgo del trabajo 3 o 4 veces para asomarme y verificar que todavía sigue anclada en la puerta. La cojo para ir a comprar a 4 calles de distancia o para quedar con alguien. Además es como si me hubiera salido un novio muy follador, porque me deja cada día hecha caldo. Llevo tantos años sin hacer deporte, echando culo frente al ordenador, que llego al trabajo resoplando sin aliento, sacando el hígado por la boca y sudando la gota gorda.
En esta vida gris que llevo, la llegada de mi novio con ruedas lo ha llenado todo de color. La emoción de poder rodar por la Diagonal con el viento rozando las mejillas, de no tener que aguantar las viejas impertinentes o las personas con higiene deficiente que se hacinan en el autobús, de salir del trabajo a las tantas de la noche y ver que mi novio con ruedas me está esperando pacientemente en la puerta para llevarme a casa en 20'.
Como vea a alguien intentando robarla le corto los huevos.